Конфликт: стратегии поведения

Блеймер плакатор компьютер дистрактор

В рамках совместного проекта института УНИК и Сада Эрмитаж Елена Лапухина, психотерапевт, специалист по психодраме, выступила с лекцией «Модель стилей коммуникации Виржджинии Сатир и психодрама». Slon публикует ее сокращенный вариант. Речь пойдет о небольшой части авторского метода Вирджинии Сатир, ученицы отца-основателя психодрамы Якоба Морено, касающейся стилей коммуникативного поведения. Таким образом Сатир отвечает на следующие вопросы: почему у нас не складываются отношения, почему люди пытаются что-то сказать друг другу, но не чувствуют себя услышанными; почему не получается выстроить удовлетворяющие нас отношения в семье и не только?

По Вирджинии Сатир, существует четыре неправильных, или дисфункциональных, стиля коммуникации, ребенок усваивает их в родительской семье в возрасте до шести лет. Он пытается каким-то образом приспособиться к неблагоприятным условиям, в которых живет. Эти дисфункциональные стили коммуникативного поведения не рождаются в благополучных семьях, где с ребенком общаются правильно, где его видят, любят, принимаю, замечают. Но семей, где дисфункциональные паттерны не складывались бы хотя бы частично, почти и нет.

Пятый паттерн – здоровый, правильный, адекватный. Вирджиния Сатир назвала его конгруэнтным: слова соответствуют голосу и манере, а и то, и другое соответствует ситуации.
Коммуникация делится на текст (что говорят люди), подтекст, или мимику, жесты, голос (как говорят), и контекст (в каких условиях происходит общение). То, что в одном случае является корректным поведением, в других становится неадекватным: например, смеяться на похоронах – нарушение контекста.

Дисфункциональные стили коммуникативного поведения и конгруэнтный человек

Первый стиль коммуникативного поведения – блеймер, или обвинитель. Вирджиния Сатир изображает такого человека тычущим в собеседника пальцем. Он учитывает контекст, учитывает себя, зачеркивает другого и требует подчинения. Но под этой маской кроется неудовлетворенность, обида, боль, потребность в нормальном общении. Человек, демонстрирующий данный стиль поведения, никак не может вступить в контакт с людьми и создает иллюзию этого контакта, получая суррогатное удовольствие от подчинения.

Второй стиль – плакатор, или заискивающий, угождающий. Сатир рисует его в позе умоляющего. Он зачеркивает себя, улавливает контекст, для него существует только другой. Под маской кроется такая тоска по контакту, что он говорит: «Без тебя я не существую». Эти слова, конечно, не произносятся вслух, они звучат за кадром.

Третий вариант – компьютер, или сверхрациональный. Когда-то маленькому ребенку было так больно, что он решил отгородиться от всех чувств, чтобы не испытывать боли. Он живет одним лишь контекстом, зачеркивая и себя, и другого. Внутри у него – боль, обида и одиночество, но внешне он равнодушен. Он всегда отворачивает лицо в сторону. Он не видит никаких подтекстов. Под этой маской также скрыта потребность в любви и общении. Компьютер никогда не будет обвинять, как блеймер, или умолять, как плакатор, он будет объяснять.

Четвертый дисфункциональный тип поведения – дистрактор, или шут, иррациональный. Поза, придуманная Сатир для этого типа: человек с раскиданными в стороны руками. Он всегда отвечает невпопад, часто даже не слушает текст. Создается впечатление, что он отгорожен от мира стеной, для него нет ни «я», ни другого, ни контекста. Когда-то, будучи ребенком, дистрактор решил, что лучше жить в выдуманном мире и не вступать в контакт ни с собственными чувствами, ни с другими людьми, потому что это больно. А молчать он не может: в детстве, когда он молчал, его ругали. Например, мама говорит: «Почему ты не вымыл руки? Чего ты молчишь?» Тогда ребенок отвечает нечто вроде «Ой, птичка». Формально он живой и реагирует, только это никак не соотносится с контекстом.
Пятый тип – конгруэнтный. Вирджиния Сатир видит его вытянувшим руки вперед, ладонями вверх. Это означает: «Я говорю то, что думаю». Если ему больно, он говорит, что ему больно. Его сообщения однозначны, а у четырех иррациональных паттернов – двусмысленны.

Понятно, что первые четыре паттерна – защитные. Они когда-то помогали ребенку выжить и не испытывать боли.

Люди, усвоив это поведение, демонстрируют его снова и снова, но все равно не обретают того, чего хотят: любви, нормальных отношений, понимания. Блеймер получает подчинение, плакатор – жалость, псевдоинформационную беседу получает компьютер, шут остается в своем мире, иногда может рассмешить людей, но не испытывает от этого никакой радости.

Коммуникативные танцы

Человек усваивает не просто один коммуникативный стиль, а определенную модель, которая называется коммуникативным танцем. Такой танец состоит из нескольких тактов. Так, допустим, жена-блеймер ругает мужа-компьютера за то, что он не уделяет ей внимания. Компьютер ударяется в интеллектуальную беседу с самим собой, а блеймер, не получив отдачи, отворачивается и тоже начинает играть роль компьютера. И если мужу-компьютеру невыносимо, когда от него отворачиваются, он переключается на роль плакатора. Возможно, что в семье жены родители были блеймер и плакатор. А таком случае она возвращается к роли блеймера, на это муж реагирует компьютером, и танец начинается заново. Их семейные отношения всегда будут развиваться по такой схеме. Конечно, бывают моменты, когда у людей хорошее настроение, и они находится вне власти танца. Но как только появляются разногласия, боль, обида, чувство одиночества, похожие на те, которые они испытывали в детстве, сразу включается игра. Люди не находят выхода, и она происходит снова и снова.

Танцы могут состоять из гораздо большего количества тактов.

Я думаю, вы согласитесь, что в нашей стране чаще всего мужчины играют роль компьютера, а женщины – блеймера.

Зрительный контакт

Четыре паттерна по-разному соотносятся с типами зрительного контакта. Блеймер смотрит сверху вниз. По сути это модель родитель – дитя. Плакатор смотрит снизу вверх, то есть это пристройка дитя – родитель. Компьютер отворачивается и не смотрит в глаза, это коммуникация взрослый – взрослый по Берну. Что касается дистрактора, он смотрит не в глаза, но в сторону, причем даже и не в одну, потому что очень часто меняет направление взгляда. Это состояние ребенка, погруженного в свои фантазии.
Виржиния Сатир говорила, что конгуэнтный стиль предполагает постоянное пребывание в зрительном контакте. Она учила: чтобы правильно воспитывать детей, нужно присесть на корточки и быть с ними на одном уровне, глаза в глаза.

Сложные танцы

Теперь о том, как складывается более сложный танец. Предположим, компьютер и блеймер создают семью, и у них рождается ребенок. Он должен найти себе место в семейной системе. Пробует повести себя естественно, но не получает одобрения и понимает, что лучше не делиться своими чувствами. Интуитивно ребенок ищет безопасное место, и он может принять только ту модель, которую видит.

Вариант, когда ребенок присоединится к компьютеру, возможен в случае, если и между ними устанавливается зрительный контакт, например, в отсутствие материи отец играет с ребенком, их коммуникация походит на конгруэнтную. Но когда приходит мать, они оба становятся компьютерами по отношению к ней. Но обычно в такой семье ребенок принимает сторону блеймера, потому что с ним есть видимость жизни, есть объединение с кем-то против третьего лица и псеводоконтакт. В сказке «Золушка» мачеха ругает падчерицу, и сестры вместе с ней на Золушку пальцем показывают. Это ощущение псевдовласти, какой-то своей роли в системе, например «я помогаю маме». Разных вариантов семей много, и это только один из них.

Как остановить танец

Бесконечные коммуникативные танцы в семье можно остановить, если вмешается конгруэнтный человек. Это сможет сделать либо третье лицо, либо, при желании, один из членов семьи, который где-то научится конгруэнтной коммуникации и попытается перестроить других.

Вирджиния Сатир учила, что тот, кто ведет себя конгруэнтно, вступает в коммуникацию не с маской, а с живым человеком за ней, с обиженным ребенком.

Все сводится к тому, что конгруэнтный человек либо помогает другому перестроиться, либо выходит из коммуникации. Трансформация поведения из дисфункционального в конгруэнтное возможна, только если человек этого хочет. Если степень ригидности его маски высока, он предпочтет разрыв отношений и прекратит коммуникацию.
Одна и та же фраза, звучащая в нашей душе, когда дисфункциональная маска, может, даже несколько сменных масок, прилипла к нам, приобретает разный смысл. По сути дела мы слышим не содержание, а коммуникативный посыл. И если мы вслушаемся в то, что на самом деле люди говорят, мы можем включить конгруэнтный паттерн и общаться с человеком, перестраивая его поведение.

Возьмем для примера жизненную фразу «Когда мы поедем в отпуск?». Компьютеру конгруэнтный человек должен ответить так: «Я знаю, ты сомневаешься, что мы найдем вариант, когда будет хорошо и тебе, и мне? В прошлый раз, когда все шло не так, тебе было грустно».

Блеймер услышал бы от Вирджинии Сатир: «Я знаю, ты сердишься на меня, но я не понимаю, за что. Расскажи мне, я очень хочу с тобой дружить. Я не знаю, чем я тебя обидела, но очень хочу узнать. Я так хочу с тобой дружить, я тебя очень ценю, ты самая лучшая подруга».

Рецепт для дистрактора – одна из самых трудных задач. Нужно следить за ходом его мыслей, если он упоминает цирк, надо говорить, что цирк – это здорово, например. Мы начинаем с ним играть, контакт с шутом может быть через игру.
Плакатора нужно убедить, что он сам многое может. Зачем просить кого-то принять решение за тебя, если ты способен сделать это сам? Плакатор считает, что он хуже всех, но необходимо доказать ему обратное: «Я бы не стала с тобой дружить, будь ты хуже всех. Но я дружу и никогда не покину тебя».

Нужно стремиться к конгруэнтности

В заключение надо заметить, что конгруэнтное поведение – это поведение открытое и честное, оно никогда не направлено только на то, чтобы помочь другому, но на удовлетворения себя и другого в равной степени. Это баланс брать – давать. Как только человек забывает себя, он превращается в плакатора, как только забывает другого – в блеймера. Конгруэнтный человек адекватен не только своим потребностям и потребностям другого, но и ситуации. Он никогда не скажет «ты меня обидел», он скажет «мне обидно».
Самое главное то, что конгруэнтный человек не играет в психологические игры, не имеет сценария, он всегда честен. Счастливые и гармоничные всегда выражают то, что действительно чувствуют.

Адекватный человек – много разных паттернов поведения, меняющихся в определенный момент времени; и это не универсальная подстройка, а просто поведение, уместное в конкретной ситуации.

Поэтому конгруэнтный стиль по сути один, но каждое поведение уникально, так как мгновения не повторяются. Трансформаций и искривленных поз четырех дисфункциональных паттернов тоже масса, но они имеют конечное количество, а адекватных поведенческих вариантов бесконечно много.

Конфликт: стратегии поведения

Практически каждый день мы попадаем в стрессовые или конфликтные ситуации – такова уж наша жизнь. Причины стрессов и конфликтов могут быть самыми различными: ссора с близким человеком, проблемы на работе, выяснения отношений с соседями… Каждый из нас опытным путем выбирает те или иные способы взаимодействия окружающими, вырабатывает свои стратегии поведения в конфликтной ситуации. Американский психолог Вирджиния Сатир выделила несколько стилей общения, к которым прибегают люди, пытаясь «разрулить» конфликт и как-то справиться с отрицательными последствиями стресса. Возможно, знакомясь с ними, кто-то узнает себя…

Миротворец, Обвинитель, Расчетливый и Отстраненный

Основными типами коммуникаций, по мнению Сатир, являются: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отстраненный. Когда мы прибегаем к подобным стилям общения? В тех случаях, когда чувствуем, что нам угрожает опасность, когда нам кажется, что нас отвергают, не принимают, не доверяют, пренебрегают нами… Реагируя на ту или иную конфликтную ситуацию, будь то ссора с соседом по поводу громко включенной музыки или претензии начальника относительно проделанной нами работы, мало кто из нас захочет обнаружить перед оппонентом собственную слабость. Пытаясь скрыть свою уязвимость и обиду, мы чаще всего ведем себя следующим образом:

1) Принимаемся заискивать перед теми, с кем у нас произошел конфликт, чтобы противостояние не перешло в совсем уж тяжелую форму;

2) Вспоминаем, что лучшая защита – это нападение, и бросаемся в бой, уличая противника во всех смертных грехах;

3) Включаем расчет и, прежде чем вдаваться в крайности, прикидываем, во что нам выльется собственное поведение. А уж после – действуем. Или бездействуем;

4) Просто отстраняемся от происходящего, делая вид, что нам абсолютно безразлично то, что происходит вокруг, и дела нам никакого нет до тех, кто на нас нападает.

Остановимся на каждом типе поведения поподробнее.

Итак, Миротворец (Заискивающий, Плакатор). Он всегда стремится сгладить острые углы, принести свои глубочайшие извинения всем вокруг, признать свою неправоту, поддакнуть, приветливо раскланяться со своим недругом и вообще: сделать все, что угодно, чтобы казаться хорошим в чужих глазах. Такие люди никогда ничего не просят для себя, они не умеют отстаивать свои права. Попросту говоря, обладая заниженной самооценкой, они себя просто-напросто не уважают. Нет ничего удивительного в том, что очень скоро их перестают уважать и все остальные. Окружающие, увы, не считаются с подобными людьми. Если Миротворцам не начать целенаправленно работать над своей самооценкой, не попытаться увидеть свои сильные стороны, полюбить себя такими, какие есть – со всеми достоинствами и недостатками – их участь будет печальной. Отверженные и неуважаемые, они так и будут вечно заискивать перед другими.

Совсем не таков Обвинитель (Блеймер). Он как раз ведет себя совершенно противоположным образом, всегда находя повод обвинить своих ближних и дальних во всех смертных грехах. Настоящий обвинитель не будет вдаваться в подробности, он и не подумает попытаться быть объективным или пойти на компромисс. Его мало волнует истинное положение дел, главное – завоевать авторитет окружающих. Завоевать с кулаками, максимально жестко отстаивая свою позицию. А позиция его всегда одинакова: «Я хороший, ты – плохой! И все дела».

Расчетливый или Человек – компьютер — всегда спокоен и хладнокровен. Он никогда не выражает никаких чувств, разговаривает ровным, монотонным голосом, зачастую используя в своей речи сложные обороты и мудреные слова, в значении которых и сам порой не уверен. Он говорит обо всем и одновременно ни о чем. «Я высказываю правильные вещи, а до окружающих с их чувствами мне нет никакого дела» — вот лозунг Компьютера. Он так боится ошибиться, попасть впросак, каким-то образом себе навредить, что вынужден тратить огромное количество энергии на постоянный самоконтроль.

И, наконец, Отстраненный (Дистрактор). Этот, казалось бы, вообще ничего вокруг себя не замечает. Что бы ни творилось вокруг, он не реагирует на происходящее. Соорудив вокруг себя спасительный защитный кокон, Отстраненныйможет смотреть перед собой расфокусированным взглядом, бродить без цели или сидеть, уткнувшись в монитор своего компьютера, не обращая никакого внимания ни на шушуканье коллег, ни на явные претензии в его адрес.

Давайте поиграем

Для того чтобы лучше понять, что представляет собой тот или иной тип, Вирджиния Сатир предложила выполнить несколько занятных физических упражнений. Они позволят прочувствовать каждый из четырех типов и, возможно, помогут человеку обнаружить в себе те части собственного Я, которые не видны ему самому, но очевидны для всех окружающих. Итак, попробуем?

Для начала сыграем роль вечно заискивающего Миротворца. Для этого встаньте на одно колено, начните слегка раскачиваться, протяните вперед руку, как это делают нищие, прося милостыню. Закиньте голову вверх максимально сильно, так, чтобы заломило шею и устали глаза. А теперь попробуйте что-то сказать в этой позе. Ваш голос прозвучит жалобно и пискляво, поскольку для того, чтобы он звучал нормально, вам не хватает воздуха.

А теперь изобразим Обвинителя. Одна рука на поясе, другая, с указующим перстом, направлена перед собой. Выражение лица делаем самое грозное: ноздри трепещут, рот широко раскрыт, из него извергаются потоки брани в адрес всех и вся.

Расчетливый (Компьютер). Представьте себе, что ваш позвоночник – тяжелый стальной прут, а шею сковывает железный ошейник. Вы абсолютно неподвижны, — как бы ни было горячо ваше желание пошевелить конечностями – сдерживайте его. И особенно внимательно следите за своим ртом, — как бы вам ни хотелось его открыть — не вздумайте этого делать. Вдруг, ляпнете что-то лишнее?

Для того чтобы сыграть Отстраненного, вам придется изобразить волчок, который постоянно вертится, не понимая, куда и зачем он, собственно, движется. Вы широко открываете рот, размахивая руками и ногами. Вы вращаетесь, натыкаясь на предметы и стены, и, не обращая на них никакого внимания, продолжаете свои вращательные движения в неизвестном никому (в том числе и вам) направлении.

Как вы просите прощения?

Как по-разному каждый из типов ведет себя в одной и той же ситуации, Вирджиния Сатир показывает на следующем примере. Представьте себе, что вы случайно, но при этом весьма ощутимо ударили кого-то по руке. Как вы попросите прощения? А вот как попросил бы прощения каждый из наших типов:

Миротворец: (глаза опущены вниз, незаметно потирает больное место пострадавшего): «Пожалуйста, простите меня! Я просто неуклюжий болван!»

Обвиняющий: «Боже мой, да я ведь просто слегка вас задел! В следующий раз не размахивайте так руками, а то можете и схлопотать!»

«Компьютер»: «Приношу свои извинения. Я случайно ударил вас по руке. Если есть какие-то повреждения, то, пожалуйста, свяжитесь с моим адвокатом».

Отстраненный: (глядя на окружающих): «Что это с ним? С приветом? Что вообще происходит?»

Откуда что берется

По мнению Вирджинии Сатир, все вышеперечисленные типы реагирования берут свои корни в детстве. В их основе лежит ни что иное, как заниженная самооценка и ощущение собственной ничтожности, заложенные в маленького человека ближайшим окружением. Кроме того, эти типы усиливаются родительскими программами (подробнее — читайте статью на нашем сайте «Родительское программирование на неудачу»), установками, которые зачастую сами того не ведая, внушают нам наши родителями:

«Не навязывайся. Ничего для себя не проси. Не будь эгоистом» — такая установка лишает человека возможности попросить о чем-то прямо, заявить о своих истинных потребностях и желаниях, и он начинает заискивать.

«Не будь трусом. Не давай никому и никогда спуску! Всегда давай сдачи»» — учит отец маленького сына. Благодаря подобной установке формируется позиция Обвинителя.

«Будь осторожен, не наделай глупостей. Ты слишком умен, чтобы совершить ошибку» — слышит в детстве тот, кто со временем превратится в Расчетливого.

«Не относись ко всему слишком серьезно. Какая разница?! Живи, как придется и будь что будет!» — подобная установка усиливает отстраненность от жизненных ситуаций.

Какая же модель поведения является оптимальной? Существует ли она вообще? «Да» — отвечает Сатир. По ее мнению, идеалом является Уравновешенный или Гибкий тип. Взаимодействие такого человека с окружающими протекает свободно, легко и открыто. А сам он – последователен и гармоничен. Он не унижается, не заискивает, и не унижает других. Он не считает нужным ни постоянно себя сдерживать, ни полностью отключаться от реальности. В разных ситуациях он вполне может использовать четыре вышеописанных модели поведения, если считает это необходимым. Но он делает это осознанно и отвечает за свои поступки. Лишь гибкий тип коммуникации, считает Сатир, позволяет улаживать ссоры и преодолевать тупики в общении. Именно уравновешенных людей отличает жизнестойкость и стремление к личностному росту. В их присутствии окружающие чувствуют особенно хорошо, ведь они открыты, целостны и внутренне свободны.

Блеймер плакатор компьютер дистрактор

Думай об учебе

Михаил Алексеевич Василик, доктор философских наук, профессор, заведующий кафедрой политологии Санкт-Петербургского государственного политехнического университета.

Понятие коммуникативного стиля обозначает привычные, устойчивые способы поведения, присущие данному человеку, которые он использует при установлении отношений и взаимодействии с другими людьми.

Приведем несколько примеров. Если человек бывает искренним лишь с несколькими близкими друзьями и этот вид самораскрытия важен для него, то можно сказать, что глубокое самораскрытие с близкими — часть его межличностного стиля и одна из ценностей его системы межличностного общения. Или, предположим, кто-то никогда не сплетничает, не говорит о людях за их спиной, так как не желает порочить чью-либо репутацию или создавать кому-либо проблемы. В этом случае отказ от сплетен о людях — часть его стиля и одна из межличностных ценностей. А может быть, размышляя о своих отношениях с другими людьми, вы заметили, что всегда стараетесь добиться своего. Скажем, вы идете с приятелями только на тот фильм или концерт, который интересует лично вас; именно вы всегда устанавливаете время встречи (поездки, развлечения и т.п.); в беседе с людьми, как правило, вы задаете тему разговора и говорите большую часть времени. Это может означать, что управление, манипулирование людьми, доминирование над ними является частью вашего межличностного стиля и входит в систему ваших межличностных ценностей.

Понимание собственного коммуникативного стиля и умение распознавать стиль партнера по коммуникации — важные характеристики коммуникативной компетентности.

Большинство исследователей стилей деятельности и общения разделяют следующие методологические установки:

стиль представляет собой проявление целостности индивидуальности;

стиль связан с определенной направленностью и системой ценностей личности;

стиль выполняет компенсаторную функцию, помогая индивидуальности наиболее эффективно приспособиться к требованиям среды.

К анализу стилей межличностного взаимодействия обращались многие выдающиеся психологи. Рассмотрим идеи некоторых из них.

Известный австрийский психолог Альфред Адлер ввел в психологию понятие жизненного стиля, рассматривая его как уникальное соединение черт, способов поведения и привычек, которые, взятые в совокупности, определяют неповторимую картину существования индивида.

По мнению Адлера, жизненный стиль формируется у ребенка уже в возрасте 4 или 5 лет и настолько прочно закрепляется, что впоследствии почти не поддается серьезным изменениям и становится главным стержнем поведения человека.

Каждый человек в своей жизни, согласно Адлеру, поставлен перед тремя неизбежными проблемами:

профессиональная проблема: как найти занятие, которое позволило бы выжить в сложном социальном мире;

проблема сотрудничества и дружбы: как занять такое положение среди других людей, которое позволило бы сотрудничать с ними и пользоваться совместно преимуществами сотрудничества;

проблема любви: как приспособиться к тому факту, что продолжение и развитие жизни человечества зависит от нашей любовной жизни.

Все эти проблемы взаимосвязаны. На основании того, как решаются три главные жизненные задачи, Адлер предложил типологию жизненных стилей, правда, оговариваясь при этом, что он не рассматривает людей как типы, потому что у каждого человека свой, индивидуальный стиль жизни, а выделяемые им типы установок — лишь концептуальное средство для лучшего уяснения понятия.

В своей классификации ученый использует в качестве переменных две движущие силы развития личности — социальный интерес и степень активности. Социальный интерес проявляется в сотрудничестве с другими людьми ради общего успеха. Его противоположностью является эгоистический интерес. Степень активности имеет отношение к тому, как человек подходит к решению жизненных проблем. Как считал Адлер, каждый человек имеет определенный энергетический уровень, в границах которого он решает свои жизненные проблемы и который может варьироваться у разных людей от вялости, апатичности до постоянной неистовой активности. Степень активности играет конструктивную или деструктивную роль только в сочетании с социальным интересом. Эти два измерения позволяют выделить следующие типы жизненных установок:

управляющий тип — люди самоуверенные и напористые, с незначительным социальным интересом. Они активны, но их поведение не предполагает заботы о благополучии других. Для них характерна установка превосходства над внешним миром. Сталкиваясь с основными жизненными задачами, они решают их в агрессивной, антисоциальной манере;

берущий тип — люди с подобной установкой относятся к внешнему миру паразитически, удовлетворяют большую часть своих потребностей за счет других. У них нет социального интереса, но, обладая низкой степенью активности, маловероятно, что они причинят вред другим;

избегающий тип — у людей этого типа нет ни достаточного социального интереса, ни активности, необходимой для решения своих собственных проблем, для них характерно социально-бесполезное поведение;

социально-полезный тип — люди, соединяющие в себе высокую степень социального интереса и высокий уровень активности. Они проявляют истинную заботу о других, заинтересованы в общении с ними, осознают, что решение жизненных задач требует сотрудничества, личного мужества и готовности помогать другим людям.

Введенный Адлером фактор социального интереса позволяет выделить и установки межличностного взаимодействия:

индивидуалистическое стремление к социальному превосходству над другими может быть рассмотрено как вариант борьбы против других людей с целью стать выше их;

социальное тяготение равных индивидов друг к другу предполагает интерес к другим людям, участие по отношению к ним (полезная сторона) или их использование (неполезная сторона).

Стили поведения в межличностных отношениях, лишь намеченные в концепции Адлера, получили глубокое исследование и развитие в работах психолога Карен Хорни. Основной тезис ее подхода заключается в следующем: в целях достижения чувства безопасности в окружающем мире, снижения тревоги человек прибегает к разным защитным стратегиям. Каждой стратегии сопутствует определенная основная ориентация в отношениях с другими людьми:

ориентация на людей, или уступчивый тип. Этот тип предполагает такой стиль взаимодействия, для которого характерны зависимость, нерешительность, беспомощность. Человеку уступчивого типа необходимо, чтобы в нем нуждались, любили и защищали его, руководили им. Подобные люди завязывают отношения с целью избежать чувства одиночества, беспомощности или ненужности, однако за их любезностью может скрываться подавленная потребность вести себя агрессивно;

ориентация от людей, или обособленный тип. Для этого типа характерна установка никоим образом не дать себя увлечь, идет ли речь о любовном романе, работе или отдыхе. В результате человек такого типа утрачивает истинную заинтересованность в людях, привыкает к поверхностным наслаждениям. Для данного стиля характерно стремление к уединенности, независимости и самодостаточности;

ориентация против людей, или враждебный тип. Этот стиль характеризуется доминированием, враждебностью, тягой к эксплуатации. Враждебный тип способен действовать тактично и дружески, но его поведение в итоге всегда нацелено на обретение контроля и власти над другими, все направлено на повышение собственного престижа, статуса или на удовлетворение личных амбиций.

По мнению Хорни, каждый из нас когда-либо применял эти стратегии в межличностных отношениях. Как у здоровой, так и у невротической личности все они находятся между собой в состоянии конфликта. Однако у здоровых людей этот конфликт не несет в себе такого эмоционального заряда, как, например, у больных неврозами. Здоровому человеку присуща большая гибкость, он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. Невротик же,когда решает встающие перед ним вопросы или строит отношения с другими, не в состоянии сделать правильный выбор между этими тремя стратегиями.

Различные коммуникативные стили исследовались американским психологом Вирджинией Сатир, которая сделала акцент на описании паттернов коммуникации, т.е. используемых вербальных и невербальных знаков и приемов. Сатир исходит из предположения, что изменение внешних поведенческих реакций может помочь в изменении отношения человека к самому себе, прежде всего повысить его самооценку. Для этого необходимо как можно точнее представить, почувствовать, какие именно модели поведения — интонации, движения и позы тела, выражение лица и характерная лексика — соответствуют тому или иному стилю. Она выделяет четыре достаточно устойчивых паттерна, в описании установок которых очевидно влияние Хорни:

плакатор (угодливый тип). Его внутренняя установка: «я — ничтожество». Плакатор всегда говорит, как бы заискивая, пытаясь благодарить, извиняться; он никогда не выражает несогласия независимо от предмета разговора. Изъясняется он так, как будто ничего не может сделать сам и должен иметь кого-нибудь в качестве наставника;

блеймер (обвиняющий тип). Внутренняя установка этого типа: «я одинок, я неудачник». Блэймер — это диктатор, хозяин, тот, кто находит ошибки. Он ведет себя как человек, превосходящий всех; кажется, что он говорит: «все было бы прекрасно, если бы не ты». Голос его грозен, напряжен, часто пронзителен и громок;

компьютер (безэмоциональный тип). Внутренняя установка такого типа: «я чувствую себя уязвимо». Он всегда очень корректен, разумен, спокоен, хладнокровен и собран, в нем не заметна ни одна эмоция. Голос его невыразителен, глух, монотонен; словарь насыщен абстракциями;

дистрактор (неуместный тип). Его внутренняя установка: «никому до меня нет дела, для меня нигде нет места». Что бы ни говорил и ни делал дистрактор, это не относится к тому, что говорит или делает кто-то другой, дистрактор никогда не отвечает по существу. Его голос может быть певучим, ударения в словах часто неправильны, интонации могут повышаться и понижаться совершенно без причин, потому что он ни на чем не фокусируется.

По мнению Сатир, способы коммуникации усваиваются человеком в раннем детстве. Пытаясь найти свой собственный путь в сложном и часто угрожающем мире, ребенок использует тот илииной стиль, после достаточно длительного пользования которым он уже более не может отличать свои реакции от чувства собственного достоинства или чувства своей индивидуальности. Использование моделей поведения плакатора, блеймера, компьютера и дистрактора в той или иной степени укрепляет в человеке чувство низкой самооценки и приниженности. Альтернативой этим типам, по мысли Сатир, является конгруэнтное поведение, при котором все составляющие сообщения соответствуют друг другу: голос произносит слова, соответствующие выражению лица, положению тела, интонациям. Взаимоотношения протекают легко, свободно и честно, и чувство собственного достоинства не подвергается таким испытаниям, как в описанных четырех случаях.

Подобно Хорни, признающей гибкость использования разных ориентаций в качестве показателя здоровой личности в отличие от невротической, Сатир также считает, что можно с равным успехом «плакатировать», если вам угодно, «блеймировать», если вам это нравится, быть «компьютером» или «дистрактором», если вам это нужно. Разница между уродливым и нормальным паттернами состоит лишь в том, что вы знаете, что делаете, и готовы ко всем возможным последствиям.

Описанные схемы поведения находят свое проявление в продуктивном или непродуктивном коммуникативном стиле. В основу различения этих двух стратегий контакта может быть положена ценностная ось «отношение к другому как к ценности — отношение к другому как к средству».

Первый полюс конституирует отношение к партнеру как к ценности. В этом отношении можно выделить моральную и психологическую стороны. Моральная сторона состоит в признании другого человека в качестве свободного, ответственного, имеющего право быть таким, каков он есть. Психологическая сторона состоит в стремлении к сотрудничеству, равноправным партнерским отношениям, к совместному решению возникающих проблем, в готовности понять другого, умении децентрироваться, видеть человека во всей его многосложности, уникальности, изменчивости. В поведенческом плане это установка на диалог и сотрудничество.

Второй полюс характеризуется отношением к партнеру как к средству, объекту, орудию достижения своих целей: нужен — привлечь, не нужен — отодвинуть, мешает — убрать. Подобная установка базируется на ощущении собственного превосходства над другими в чем-либо, доходящем до чувства собственной исключительности. В психологическом плане эта позиция проявляется в эгоцентризме — непонимании другого, отсутствии попыток увидеть ситуацию его глазами, в упрощенном, одностороннем видении своего партнера, в использовании стереотипных представлений, расхожих суждений о нем. В поведенческом плане — это опора на однонаправленность воздействия, его монологичность с использованием стандартных, привычных, автоматических приемов.

Большинство случаев взаимодействия людей между собой находится между описанными полюсами. В чистом виде объектное отношение проявляется нечасто, поскольку вызывает моральное осуждение со стороны окружающих и, кроме того, часто технологически невыполнимо, так как приходится считаться с сопротивлением адресата воздействия, отстаивающего свое право на субъектность.

Каждый человек оказывается перед проблемой выбора своей собственной позиции, своего «участка на оси». Для описания взаимопереходов между полюсами психологи предлагают выделить несколько уровней, каждый из которых соответствует определенной стратегии межличностного взаимодействия.

Доминирование. Отношение к другому как к вещи или средству достижения своих целей, игнорирование его интересов и намерений, стремление обладать, распоряжаться, получить неограниченное одностороннее преимущество. Стереотипное представление о другом, открытое без маскировки императивное воздействие: от насилия, подавления, господства до внушения, приказа с использованием грубого простого принуждения.

Манипуляция. Возникает на том этапе, когда открыто переиграть соперника уже не удается, а полностью подавить нет возможности. При этом сохраняется тенденция игнорирования его интересов и намерений, однако стремление добиться своего происходит с оглядкой на производимое впечатление. Воздействие скрытое с опорой на автоматизмы и стереотипы, с привлечением сложного опосредованного давления. Наиболее частые способы воздействия — провокация, обман, интрига, намек.

Соперничество. Партнер представляется опасным и непредсказуемым, с силой которого приходится считаться, но основная задача — переиграть его. Если манипуляция строится на маскировке как цели воздействия, так и самого факта воздействия, то соперничество допускает признание факта воздействия, но цели еще скрываются. Интересы другого учитываются в той мере, в какой это диктуется задачами борьбы с ним.

Партнерство. Отношение к другому, как к равному, с кем надо считаться, но в то же время стремление не допустить нанесения ущерба себе, раскрывая цели своей деятельности. Отношения равноправные, но осторожные, основанные на согласовании интересов и намерений. Способы воздействия строятся на договоре, который служит, и средством объединения, и средством оказания давления.

Содружество. Отношение к другому, как к самоценности. Стремление к объединению в совместной деятельности для достижения близких или совпадающих целей. Основной инструмент воздействия уже не договор, а согласие (консенсус).

К продуктивному стилю взаимодействия, строго говоря, могут быть отнесены лишь последние две установки. Этот стиль понимается как плодотворный контакт в межличностном взаимодействии, способствующий установлению отношений взаимного доверия, раскрытию личностных потенциалов и достижению эффективных результатов совместной деятельности.

Продуктивный стиль не существует между людьми изначально, он устанавливается, требуя от участников коммуникации значительных психологических и энергетических затрат. К сожалению, люди часто не могут приспособиться друг к другу, прийти к согласию, преодолеть психологические барьеры, установить доверительные отношения. Иногда, достигнув доверия на первых этапах развития отношений, они не способны сохранить его. Результатом является переход к непродуктивному стилю взаимодействия, блокирующему реализацию личностных потенциалов и достижение оптимальных результатов совместной деятельности; в нем находят воплощение первые три установки на шкале межличностных отношений.

Выделяют несколько основных критериев продуктивности стиля межличностного взаимодействия:

по характеру активности в позиции партнеров: в продуктивном — оба партнера как соучастники деятельности занимают активную позицию; в непродуктивном — имеет место, активная позиция ведущего партнера и пассивная позиция подчинения — ведомого;

по характеру выдвигаемых целей: в продуктивном — партнеры совместно разрабатывают как близкие, так и дальние цели; в непродуктивном — доминирующий партнер сообщает только о ближайших целях, не обсуждая их с подчиненным;

по характеру ответственности: в продуктивном — за результаты деятельности ответственны все участники взаимодействия; в непродуктивном — всю ответственность несет доминирующий партнер;

по характеру отношений, возникающих между партнерами: в продуктивном — доброжелательность и доверие; в непродуктивном — агрессия, обида, раздражение.

Каждая стратегия построена на использовании конкретных поведенческих моделей. Стратегия партнерского взаимодействия предполагает владение такими механизмами взаимопонимания, как децентрация; эмпатия; точность и ясность в выражении потребностей, чувств, эмоций; искренность.

Децентрация представляет собой психологическую способность отойти от своего Я и приблизиться к Я другого человека, встать на точку зрения другого, посмотреть на мир его глазами. Децентрация в коммуникации характеризуется тем, что отправитель предвидит расшифровку получателя, принимает во внимание его точку зрения и кодирует на условиях получателя. Аналогично этому, децентрация получателя заключается в том, что он слушает и расшифровывает на условиях отправителя. Противоположностью децентрации является эгоцентризм. Эгоцентрик — человек, у которого снижена или полностью отсутствует способность ориентации на другого, о чем он может даже и не подозревать. Крайний эгоцентризм может служить серьезным препятствием в коммуникации. Если один из участников коммуникации — эгоцентрик, то ее успешное протекание возможно только в том случае, если другой участник наделен развитой способностью к децентрации. Это часто происходит, например, в случаях общения ребенка и взрослого.

Механизм децентрации лежит в основе эмпатии — сложнейшего средства межличностного общения. Кратко определить эмпатию можно как понимание другого посредством эмоционального проникновения в его внутренний мир, чувства и мысли. Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков, но при этом не переходить к состоянию идентификации с другим (т.е. не занимать позицию «я точно такой, как ты», «я = ты»). При эмпатии наше уважение к другому проявляется в нашем внимании к нему, полностью направленном на то, о чем нам говорят в данный момент. Очень легко подменить эмпатию советом, поучением, подбадриванием, сочувствием, выспрашиванием или рассказыванием историй о самом себе. Все приведенные способы оказания поддержки могут быть важны сами по себе, но прямого отношения к эмпатии не имеют, более того, будучи неудачно использованы, они могут вызвать у собеседника острое чувство непонимания, эмоциональное отторжение.

Компетентность коммуникатора и состоит в том, чтобы почувствовать, когда требуется эмпатия, а когда нет. Одним из признаков такой потребности могут служить очень сильные эмоциональные переживания собеседника, окрашивающие его сообщение. Повторим еще раз: при эмпатии мы не берем на себя ответственность за переживаемые нашим партнером чувства, мы не демонстрируем согласия с ними, мы надеваем «сочувствующие уши» и этим создаем атмосферу взаимопонимания. Способность к эмпатии предполагает не только психологическую чуткость как личностную характеристику, но и вполне определенные навыки, которые приобретаются и оттачиваются на практике. Соответственно основными приемами эмпатии являются: эмпатическое выслушивание, включая «отзеркаливание» фраз собеседника (т.е. их точное повторение); их перефразирование; сообщение партнеру о переживаемых им эмоциях и чувствах; указание на смысл переживаемого им.

Таким образом, коммуникативные стили проявляются прежде всего как набор определенных действий, умений и навыков, соответствующих психологической направленности личности.

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.elitarium.ru/

Теги: Коммуникативные стили Статья Менеджмент
Просмотров: 4856
Найти в Wikkipedia статьи с фразой: Коммуникативные стили

Репетиторство

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.