Взрослый сын не работает сидит за компьютером

«Как объяснить сыну, что я не должна помогать его семье?» В ситуации помогает разобраться психолог

В редакцию обратилась читательница Анжела Юрьевна. У женщины взрослый сын. Он женат и воспитывает ребенка. Но за их съемную квартиру платит мать. Также сын с невесткой обижаются, если она отказывается смотреть ребенка. Как объяснить, что я им ничего не должна, спрашивает читательница. Ситуацию комментирует психолог.

«Моему сыну 39 лет, он женат, живет отдельно, год назад у них с женой родился ребенок. Первое время я им помогала: смотрела малыша, давала деньги. Хотя я и так сейчас оплачиваю им съемное жилье. Но я еще работаю, да и просто я не хочу столько времени посвящать им. Сын с невесткой на меня обижаются, когда я отказываюсь посмотреть ребенка или говорю, что не могу им одолжить денег, так как знаю, что они мне их не вернут, а я не буду их просить об этом.

После моего отказа они могут пару недель мне не звонить. В это время я начинаю чувствовать себя виноватой, ведь это мой сын, и, возможно, я должна ему помогать.

Как объяснить сыну, что я не должна помогать его семье, но при этом я очень боюсь его потерять, если буду постоянно им отказывать».

Обустройство жилого пространства

Нужно максимально продумать, как обустроить жилье пациента, чтобы оно было комфортным и, главное, безопасным. Важно постараться убрать из зоны доступа электрические и газовые приборы, спички, зажигалки. При уходе из дома рекомендуется перекрывать газовый вентиль, так как больные деменцией имеют привычку зажигать плиту и оставлять ее, просто забывая о ней. Не стоит даже пытаться спрашивать, зачем они это делают – пациенты будут все отрицать, возникнет глубокая обида, слезы, возможны истерики.

На начальной стадии заболевания человек становится просто забывчивым, невнимательным, неуклюжим. По мере развития болезни он уже не может жить в одиночестве: кому-то из близких придется на себе испытать, как жить с человеком, у которого деменция. Опасность для пациента представляют колющие, режущие предметы. Даже посуду лучше выбирать из пластика, а не из материалов, которые могут разбиться на осколки. Ножи, вилки, ножницы, бытовая химия и лекарства – все это нужно убирать из поля досягаемости. Мебель нужно расположить так, чтобы у больного не было риска пораниться об острые углы, желательно обеспечить простор для передвижения. В ванной и туалете должны лежать противоскользящие коврики.

Не учится, не работает – запирать ли холодильник

– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?

– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.

У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.

Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.

– Бывает, в ответ раздается и грубость…

– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.

– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?

– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.

Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.

И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.

– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…

– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.

Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.

Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…

Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.

– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?

– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.

Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.

Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».

Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.

Сейчас, когда закрыто огромное количество СМИ, Правмир продолжает свою работу. Мы работаем, чтобы поддерживать людей, и чтобы знали: ВЫ НЕ ОДНИ.

18 лет Правмир работает для вас и ТОЛЬКО благодаря вам. Все наши тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке.

Поддержите Правмир сейчас, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался. Мы остаемся. Оставайтесь с нами!

Учим малыша сидеть: меры предосторожности

Заставляя кроху сидеть до того, как его организм будет подготовлен к этому процессу, родители не должны забывать о естественном темпе развития каждого малыша. Насильственное обучение не только не приведет к положительным результатам, но и может нанести вред ребенку.

Применение поддерживающих приспособлений (подушек, сидений и т.д.) рекомендуется лишь для поддержания тела малыша при выполнении упражнений по укреплению мышц спины и шеи. Их длительное применение чревато нарушениями осанки, развитием различных деформаций скелета. При использовании таких приспособлений ребенок принимает неудобную позу, его спинка напряжена. Более безопасным вариантом будет учить его сидеть на полу без подушек.

Родители должны присматривать за ребенком даже тогда, когда он уже самостоятельно сидит. Он может упасть и травмироваться, так как уверенность при сидении приобретается детьми к двухлетнему возрасту. Кроме того, позы, в которых сидит кроха, должны быть безопасными. Поджатые к бедрам голени приводят к мышечному напряжению и повышению риска вывиха суставов.

Стадии развития зависимости

как избавиться от игровой зависимости

Дети не сразу становятся заядлыми игроманами. Процесс формирования зависимости весьма длительный. Сначала ребёнок знакомится с игрой, её правилами, вымышленным миром, примеряет на себя новые роли, смотрит подходит или не подходит это для него.

Стадия заинтересованности

Может длиться очень долго, и многие подростки на ней и остаются, пробуя всё новые и новые приложения. Здесь ещё нет маниакального желания играть, поэтому и опасности как таковой нет. Если ваш ребёнок играет ограниченное время, легко отказывается от гаджета в пользу других занятий, то переживать и ругаться с ним по поводу этого не стоит. Поддерживайте его в других увлечениях, и зависимость от игр вам не будет страшна.

Стадия увлечённости

игровая зависимость у детей

Первый звоночек для родителей. Мир фантазии интересует подростка всё больше, хочется поиграть чуть подольше, «ещё пять минуточек». Ребёнок пока способен отказаться от игры, но стремление вернуться туда снова возникает всё чаще. Он проводит за игрой по несколько часов в день, успеваемость падает. Хорошо, если приложение наскучит, разочарует игрока на данном этапе. Или родители мягко вмешаются в жизнь ребёнка и направят его энергию в другую сторону.

Важно понимать, что запрет на игру вызовет только больший протест, а желание играть — усилится. Если на этом этапе упустить время, зависимость довольно быстро перерастёт в следующую стадию.

Стадия зависимости

Школа, друзья, еда и сон – помеха игре. Постоянные конфликты с семьей, все мысли только о том, как улучшить свои результаты при прохождении следующего испытания. Здесь можно наблюдать полноценный синдром отмены — «ломки», когда игра становится недоступной для ребёнка.

Агрессия, апатия, депрессивные и суицидальные мысли. Всё это сигнализирует о начале серьёзных проблем у подростка. Закрывать глаза на зависимость уже не получится.

К сожалению, немногие родители смогут самостоятельно справиться с ситуацией, поэтому для блага всей семьи необходимо обратиться к специалистам, которые помогут вывести ребёнка из игромании и наладить отношения с миром, чтобы не случилось рецидива.

Стадия клинической зависимости

Ребёнок больше не в состоянии себя контролировать и может просидеть за компьютером или гаджетом сутки без сна. Снижается аппетит, наблюдается эмоциональная заторможенность, вместе с тем растёт истеричность, импульсивность. Начинаются психосоматические нарушения – головные боли, расстройства желудка, кишечные колики. У некоторых детей появляются слуховые и визуальные галлюцинации. Если срочно не принять меры и не подключить к спасению ребёнка специалистов, могут начаться необратимые изменения в головном мозге.