Подборка психи за компьютером приколы

не, ну при наличии столярного цеха почему бы и не сделать, все равно делать нечего

Жареный чеснок пахнет очень вкусно. Но в готовом блюде не ощущается совсем. Ни вкусом, ни запахом. Если хотите вкус и запах чеснока — добавляйте его в готовое блюдо.

КИНО КЛАСС. ПЕРВЫЙ РАЗ СМОТРЕЛ СО СЛЕЗАМИ И ИКОТОЙ ОТ СМЕХА. ФИЛЬМ СМОТРЕЛ ПОСЛЕ ДЕМБЕЛЯ. ПРО АРМИЮ 9КОНЦА 90

Ню — художественный жанр в скульптуре, живописи, фотографии и кинематографе, изображающий красоту человеческого тела.

Скажите, это здесь слет прыщавых влажных фантазеров?

Та умница . А так бы просрала свою целку на ровестника-нищеброда, который бы ее бросил в итоге. Жаль в мое время такого сайта не было

Э, Viking! Ты хоть знаешь что означает слово «Ню»?!

Сало это вещь!

Развлекательный, юмористический портал рунета! Ежедневно мы публикуем самые смешные подборки фотографий, приколов, мемов и конечно же девушек! Весь юмор и прочие посты, не носят оскорбительного характера, а публикуется с целью поднятия настроения и саморазвития! Плох тот юморист, который не может посмеяться над собой.

Контент сайта «18+», не нарушающий законодательство РФ. Все материалы взяты из открытых источников и социальных сетей, принадлежат их авторам.

Подборка психи за компьютером приколы

— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.

Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…

— Расскажите, что вас беспокоит?
— Я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Спрашивают, что меня беспокоит.

На приеме у психотерапевта:
— Вы склонны к насилию?
— Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».

Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.

Безумец не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Безумец тот, кто пытается по нему подняться.

— Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!

Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой.
В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!

В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой…

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
— Есть жалобы?
— Нет вроде.
— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
— Да, есть такое.
— Это нормально, это у всех… Ну все, иди, не задерживай очередь.

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

Разговор двух психиатров:
— У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
— Да, и что же в нем интересного!
— Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!

— Я у него единственная и неповторимая, — говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: «Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки».

— Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: «Они прямо у вас за спиной»…

Псих:
— Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
— Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
— Как вам моё лекарство?
— Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.

Ну вот… Теперь еще и голоса в голове — это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.

— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?

— А как это называется, когда слышишь голоса в голове… А, спасибо!

У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю…
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа… А как вы нас нашли?!

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.

— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
— Давно, доктор, когда я еще щенком был…

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания, т. е. тяга к воровству.
— Доктор, а это лечится?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие смешные анекдоты

Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда — джинн:
— Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! — сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! — сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! — сказал русский.

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
— Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
— Гена, а копейка это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?
— Тёща и жена!

— Вовочка, ты чего такой расстроенный?
— Садись, Рома, расскажу.
— Ну, рассказывай!
— Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
— Направо поедешь — коня потеряешь, прямо поедешь — головы лишишься, налево поедешь — идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
— Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
— Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
— Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
— Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
— Я. я. идиот я!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять.
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять.
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!

— Как сказать по татарски вперед? — спрашивает русский у татарина.
— Алга! — говорит татарин.
— А как сказать назад?
— У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
— Блин, брюки вниз улетели!
— Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
— Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Звери судят змею. Ежик:
— А давайте ей голову отрубим!
— Не, это слишком жестоко! — возражает заяц.
— Тогда давайте отрубим змее хвост! — предлагает белка.
— Вот-вот, по самую голову! — кричит еж.

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
— Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
— Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
— А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Учитель физики:
— Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
— Вячеслав Иванович, это горох!

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей!
— Мы уже на седьмом этаже!
— А плохая?
— Мы подъезд перепутали!

Попали американец и русский в ад. Сатана:
— Вы в какой ад хотите, американский или русский?
— А какая разница?
— В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
— Ну как там у вас?
— Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
— Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
— Кто не понял, прошу встать!
Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп:
— Ты что здесь самый тупой?
— Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
— Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая — это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
— Да, да, да…
— А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя есть молоток?
— Нет.
— А гвозди есть?
— Нет!
— А апельсины есть?

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.

— Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
— Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

Таксист звонит клиенту:
— Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
— Милок, это ты голубой Виталик?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
— А вдруг случайно они ядовитые?
— Что значит случайно?

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
— Яйца не жмет?
— Нет.
— Как зовут?
— Люся!

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

— Гена, а можно я в кино схожу?
— Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
— Не, Гена сегодня будет боевик.
— Ну ладно, иди. Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор.

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!

— Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! — сказал Вовочка, возвратившись из школы.
— Какая хорошая?
— Я исправил все свои двойки!
— А плохая?
— Я соврал!

— Мужчина, вам помочь?
— Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
— Вам что-нибудь подороже?
— Почему вы так думаете?
— По тому, что сегодня 10 марта!

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты, в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 2004-м.
— Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
— Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

Бабка говорит врачу:
— Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
— Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю:
— Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
— Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
— Вы прямо с работы?

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос.
— Ой, мама! — вскрикнула жена со страху.
— И правда, как теща! — согласился сталкер.

— Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе!
— Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше!
— Мама, у тебя ничего не получится!
— Вова, почему ты так думаешь?
— Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
— Мне нужна его мама!

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
— Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
— Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
— Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
— Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
— Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

— А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода.
— Нет.
— Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
— А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
— А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

Гарри спрашивает у Рона:
— Я вчера не был в школе, какие там новости?
— Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора!
— А что спросил Снейп?
— Кто не сделал домашнее задание?

— Гена, а малина красная?
— Да, Чебурашка!
— А крапинки на ней есть?
— Сколько раз тебе повторять? Нет!
— Блин, опять божьих коровок наелся!

Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
— Сынок, а где у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
— Сынок, а где у вас глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
— Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

Выходит Гена из ванной и говорит:
— Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква «М», на другом — «Ж». Ну, я взял «Ж» — для животных.
— Нет Гена, «М» — это для морды, а «Ж» — для попы.

Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает:
— Ты чего пригорюнился Гарри?
— Садитесь, расскажу!
— Так что же случилось?
— Прилип я капитально, скамейка покрашена!

— Алло, база! Я по поводу сарая!
— Вы не туда попали, это артиллерийская база!
— Нет, голубчики, это вы не туда попали!

— Бабушка, а тебе сколько лет?
— Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
— Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
— Шесть.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
— Между глаз Поттеру очки вбили гвоздём!
— Ну, нет. ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!

— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
— Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
— Такой пользователь уже зарегистрирован.

Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает:
— А разве Макаровым играют в рулетку?

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
— Тише, тут рядом военные!

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
— Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
— Да какой-то придурок лавку покрасил!
— Ой, блин, мать твою.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
— Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
— Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

Дед Мороз говорит девочке:
— Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
— А можно лучше маме?
— Ты что леденцы не любишь?
— Да люблю, просто у мамы ладони больше!

Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
— Мне одно кофе! — говорит интеллигент.
— И мне одно кофе! — произносит второй интеллигент.
— Мне один кофе! — говорит кавказец.
— Грамотный, хотя и не русский! — бормочет продавец.
— И один булка! — добавляет кавказец.

— Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
— Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
— Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения лыжника.
— Понятно, а зачем лыжи взял?

— Как сварить усыпляющее зелье? — спросил Снейп у Гарри Поттера.
— Надо растолочь.
— Не так!
— Надо развести.
— Не так!
— Как, как, не знаю я как!
— Правильно!

Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает:
— Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет:
— Ты кто?
Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит:
— Сейчас оторву, ты кто?
— Я контролер!
— А чего раньше молчал?
— Я немой!

— Алло, это полиция?
— Да.
— За меня дерутся две девушки!
— А в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!

— Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Меченый добрался до Монолита. Монолит говорит:
— Выполню твои любые три желания, что ты хочешь?
— Хочу банку холодного пива! — говорит Меченый.
— А мне две! — говорит неожиданно появившийся из-за спины кровосос.
— Хочу бутылку водки! — добавляет Меченый.
— А мне две! — не уступает кровосос.
— Оторви яйцо кровососу! — шепчет Меченый.
— А мне два!

— Мама я правильно борщ заправила? — спросила невестка.
— Нет не так! — ответила свекровь.
— А как нужно?
— Не знаю как, но не так!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном.

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
— А у новой училки классная попка!
Учительница:
— Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!

Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
— Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
— Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
— Круто, непонятно, круто, непонятно.
— Ежик, что ты там бормочешь?
— Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство — круто, а гляжу спереди на такие рога — непонятно!

Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших

Подборка психи за компьютером приколы

Подборка психи за компьютером приколы

Лучшие смешные анекдоты