Во всём виноват компьютер
Детство. Любая проблема — виноват компьютер. Любая. Любой скандал, и только посмей что-нибудь ответить — это ты всё из-за компьютера такой агрессивный.
Хуевая учеба? Виноват компьютер. Проблемы с одноклассниками? А нехуй было в компьютер играть. Из-за такой «заебательской» жизни стали сниться кошмары — ну точно компьютер. Любая тройка — ну, всё ясно, это тебе компьютер мозги жарит.
Разрешили играть в компьютер — это компьютер виноват в плохое учёбе. Запретили — тоже компьютер виноват, ведь я тебя сука знаю, сидишь на уроках и представляешь свои дурацкие компьютерные игры.
Помню, первый раз я познакомился с интересным программированием. Не в школе на уроках со скучными задачами в бейсике, а с интересным программированием. Заметка в журнале, о том как делают игры. Я прочитал. Мне стало интересно. Я понял, что программирование может быть интересным. Из-за этого я потом себе профессию, блять, выбрал, из этого говна вылез, в котором я был. Но тогда я не знал что так будет. Просто понял — моё. Попросил у родителей выписать диск с программой-конструктором игр. Что-то вроде «программирования для чайников». С конструктором блеать. Идиотское название. Мама, я не буду играть, я буду учиться. Что мне ответили?
Цитирую почти дословно:
Конструктор? Ты дурак что ли? Ты посмотри сколько тебе лет, какой ещё конструктор?! Совсем в детство впал со своим компьютером!.
Единственное, что меня грело — мечта открыть свою студию компьютерных игр. Ясен хуй, ничего я не открыл. Но ради этого я получил образования, ради этого я заставил себя сдать экзамены в сраный универ, из-за этого я, блять, зарабатываю при в два раза меньших усилиях примерно столько же, сколько зарабатывает мать. И что? Помню, в этом сраном детстве на волне идиотского оптимизма я как-то поделился своими мечтами с матерью. О-о-о, это было что-то. Такой взгляд «как на говно», как будто я решил стать гей-шлюхой, а не открыть сраную студию компьютерных игр. Еб*ный стыд.
Дети — копии родителей, это правда.
Помню, привели маленького Макса, который в саду бил одногруппников, оскорблял воспитателей. Но ребенок просто копировал манеру общения взрослых. Грубым словам научился у отчима, а нежности не знал: родители считали, что он уже взрослый (в 4 года!) — обнимать и целовать его нельзя, вдруг вырастет геем. И еще: бессмысленно учить ребенка не курить и не ругаться матом, если вы сами все это делаете. Если что-то не устраивает в поведении ребенка, посмотрите на себя, скорее всего, эти раздражающие черты есть в вас самих.
Заручись поддержкой других взрослых
Постарайся найти в своем близком окружении людей, которые смогут тебя выслушать и понять. Это могут быть бабушка или дедушка, или даже мамина близкая подруга, если ты ей доверяешь. Нужно донести до них, что учеба у тебя не ладится не потому, что ты ленишься или тупой. Учеба – та же работа, где порой бывают проблемы, кризисы, демотивация. Так и у тебя сейчас. Попробуй привлечь союзников к разговору с родителями. Миша в качестве такого помощника выбрал своего дядю.
Надо подготовить аргументы в свою «защиту». И не забудь про чувства — как же без них. Честно и открыто, без нападок и обвинений, поделись тем, что у тебя на душе:
— Папа, мне обидно, что ты спрашиваешь меня только про оценки, и совсем не интересуешься моей жизнью.
— Родители, я хочу учиться лучше, но мне нужна ваша поддержка. Пожалуйста, перестаньте постоянно спрашивать меня про учебу. Я сам расскажу — дайте мне время.
— Я очень хочу другого внимания от вас – как к родному человеку, а не только как к ученику. Если я не хочу рассказывать о чем-то, не надо давить. Очень хочется услышать от вас: «Я рядом, захочешь поговорить – приходи». И я приду, как буду готов.
— Мне хочется обсудить с вами – почему у меня не складываются дружеские отношения со сверстниками и с Олей. Я не хочу нравоучений, я хочу понимания. Мне и без того бывает страшно, больно, грустно, обидно.
— Я хочу чувствовать вашу любовь. Хочу знать, что вы всегда на моей стороне – и неважно, что думают другие. Хочу, чтобы вы верили в меня и поддерживали.
— Хочу знать, что всегда могу обратиться к вам за помощью, и за это не буду наказан и не услышу: «Ну вот, я тебе говорила», «Сам виноват», а вы найдете время, чтобы позаниматься со мной или еще как-то помочь.
— Не подгоняйте меня и не требуйте: «Больше, выше, сильнее!». Я стараюсь, но не все сразу получается, или просто нет сил. Очень обидно, что вы не цените моих усилий.
— Я хочу смотреть с вами фильмы, смеяться, играть в настольные игры, ходить на каток, а не только обсуждать мое будущее.
— Я знаю, что у каждого человека есть обязанности, и я готов подтягивать учебу. Я хочу сам выбрать — какой предмет подтяну первым, какой вторым и т.д. Я ценю ваши советы, но здесь разрешите решать мне.
После разговора с родителями постарайся держать слово: подтяни учебу. Понаблюдай, как другие ребята справляются с заданиями. Возможно, ты удивишься, но реально можно поднять успеваемость, если управлять временем. (подсказки тут ).Ты сможешь тратить меньше времени на учебу и меньше уставать. Если ты принял решение «подружиться» со своей волей, попробуй выполнить следующее:
- Каждый день в течение недели делай по одному делу, которое больше всего не любишь. Ежедневно записывай результаты в блокнот.
- В конце недели подведи итоги – с чем ты справился. Придумай себе награду.
- Если ты почувствовал, что волевые усилия уже помогают тебе в учебе, продолжай соблюдать режим дня.
Если сбился, начинай с первого пункта. Обязательно делай перерывы на отдых. И верь — у тебя обязательно все получиться, и родители оценят твои старания!
К чему готовиться? И как это делать?
Выясните у ребенка, что произошло. Не надо сразу включать режим пожарной сирены. Может быть, Вася поругался с Марьей Ивановной из-за ее манеры преподавания, а ваша Маша все это видела и слышала. Может быть, ребенок облокотился на раковину в школьном туалете, а та рухнула и разбилась. Может быть, все играли в волейбол, а ваш случайно сломал товарищу очки, и теперь родители потерпевшего гневаются.
Не обязательно случилась катастрофа, помните об этом, когда будете расспрашивать ребенка.
Узнайте, почему вас приглашают для беседы, объясните ребенку, что вам нужна подробная и честная информация, чтобы иметь возможность его защитить.
Успокойтесь. Да, даже если случилось ЧП вселенского масштаба, все равно: успокойтесь. Многие родители, оказавшись в подобной ситуации, испытывают страх, чувство вины, злость, чувство родительского бессилия. Из глубин памяти выползают еще и ощущения школьника, вызванного на ковер. С этими чувствами справиться тяжело, но нужно.
Примените дыхательные техники, валериану, раскраску-антистресс, побейте боксерскую грушу, только не идите к директору во взвинченном состоянии. Во-первых, ваш диалог быстро станет неконструктивным. Во-вторых, вы можете не уловить самой сути претензий и проглядеть способ мирного урегулирования конфликта.
Подготовьте свои вопросы о произошедшем, которые вы хотели бы задать директору.
В разговоре держитесь вежливо, внимательно выслушайте все, что хочет сказать педагог. Если учитель или директор ведут себя чересчур эмоционально, корректно попросите их сбавить обороты.
Просите больше достоверных фактов и конкретики: «дерзко ведет себя на уроке» — расплывчатая формулировка, надо знать: ребенок закатывает глаза и фыркает или обзывает преподавателя бранными словами и уходит из класса.
Не отрицайте вину ребенка, но объясните мотивы его поступка. Если ребенок при разговоре присутствует, важно, чтобы он чувствовал, что вы на его стороне.
Не позволяйте оскорблять своего ребенка, даже если он очень виноват. Бранные слова, оскорбительные замечания и навешивание ярлыков — это то, чего не должно быть в разговоре ни с вашей стороны, ни с директорской.
Спросите, что вы можете сделать, какой реакции от вас ждет школа: возместить ущерб, провести беседу, обратиться к психологу.
Карта Донбасской дуги
Юрия Бутусов сделал стратегическую карту боевых действий в Луганской и Донецкой областях
На юго-востоке Украины российские войска делают все возможное, чтобы взять украинцев в котел. Польский военный обозреватель выразил мнение, смогут ли они это сделать. И объяснил, почему тупиковая ситуация в этой войне — очень плохая новость для русских. Показываем на карте, что происходит.
Кто виноват, что ты… во всем виноваты родители?
Каждый неудачник может задать сам себе вопрос: Кто виноват, что ты…неудачник, плохой парень или девушка, кто виноват, что тебе не везет в жизни, что ты несчастен и не можешь достичь успехов…кто сделал тебя таким, что тебе противно от самого себя?
Может виноваты звезды, знак зодиака, или фаза луны, в которой ты родился…может виновата судьба…Бог…провидение…, злые люди, наведшие на тебя порчу…или во всем виноваты родители?
Сегодня на сайте психологических консультаций http://Психоаналитик-Матвеев.РФ, Вы узнаете кто виноват на самом деле в вашей неудачной судьбе…и во всем ли виноваты родители (виноваты ли родители вообще, что ты неудачник?)
Часто можно услышать как взрослые дети обвиняют родителей в неправильном воспитании и в своих неудачах в жизни. Родители становятся без вины виноватые в том, что их повзрослевшие дети не могут найти себя в жизни, быть счастливыми, богатыми и успешными…а если уж дети стали «плохими»: уголовниками, наркоманами и пьяницами, то здесь и общество косвенно и прямо обвиняет родителей по типу «Яблоко от яблони…»…
Но т.к. понятие «Вина», в данном контексте — юридическое, а не психологическое, то без вины виноватые родители быть не могут априори… Т.е. родители не несут юридической ответственности за своих взрослых детей: их слова, поступки и поведение…
С юридической точки зрения это так, но что с психологической…
С психологической же точки зрения родители несут ответственность за своих детей (маленьких детей, которых они воспитывают), их настоящее и будущее, когда дети повзрослеют — и прямо и косвенно. Т.е. психологически родители могут быть виноваты в том, что их взрослые дети стали неудачниками.
Прямая вина родителей может быть в том, что они на видимом, социальном уровне воспитывали своих детей неправильно.
Косвенная вина родителей в том — и это в большей степени влияет на нынешний сценарий жизни неудачника и несчастливую судьбу — что родители внушили своим детям неосознанно, на скрытом психологическом уровне, обычно невидимом сторонним наблюдателям. Это внутренние, подсознательные установки, убеждения и верования, из-за которых взрослый человек и становится неудачником… (так называемое родительское программирование)
Но и здесь родителей нельзя обвинять и обижаться на них за свое воспитание и неудачливую, не очень счастливую и радостную жизнь. Здесь также родители будут без вины виноватые, т.к. они не просто не знали как правильно воспитывать ребенка, но воспитывали неосознанно, сами находясь под влиянием своих внутренних убеждений, своего сценария, своей программы, заложенной их родителями.
И теперь, если ты взрослый неудачник, то не стоит думать что во всем виноваты родители…теперь ответственность за твою жизнь и судьбу не на них, а на тебе…и теперь только тебе решать кем тебе быть (победителем или неудачником) и как жить (счастливо и радостно или в постоянных душевных страданиях)…
И если ты хочешь снять вину и с родителей, и с себя, и с чего-то, кого-то другого…и если ты хочешь стать удачливым, счастливым и успешным человеком и в делах и в личной жизни, то начни перевоспитывать себя (перепрограммировать) на удачу…не знаешь как…ЗАПИШИСЬ НА ОНЛАЙН ПРИЕМ К ПСИХОАНАЛИТИКУ МАТВЕЕВУ…несколько онлайн сеансов, и ты узнаешь как быть удачливым…
ПРОЙДИ психологические тесты онлайн (бесплатно)
Обязательно загляните в психотерапевтический журнал: читайте публикации и статьи, советы и рекомендации психолога
