Мама забрала компьютер у сына

Сын дерется с матерью из-за компьютера

Здравствуйте. Хотел бы в общих чертах разобраться с моделью своего поведения по отношению к сыну 12 лет и к жене — 34 года. Ситуация следующая: Сын часто слезно (за любую работу) просит поиграть на компьютере, но согнать его невозможно. Жена использует угрозы (не подпускать больше к компьютеру), ругается, выдергивает из розетки шнур. Часто заканчивается матом обоюдным до рукоприкладства. Жена на меня обижается что не бью сына. Я чувствую что всем «загонять ребенка в угол морально и физически» не выход — чревато и до поры до времени так как он на это тоже что то выработает (думаю еще хуже). С сыном постоянно говорю что родителей нужно уважать. Жене говорю что е получиться как собачкой командовать — лежать, фу, . В итоге дома напряженная ситуация. Живем в разных комнатах с запорами. Друзья говорят что с балкона давно повыкидывали компьютеры. Выкинуть компьютер не могу — нужен жене по работе — учебе. Хотелось бы услышать в общем модель поведения и основные аправления бесед-убеждений с женой, сыном, собой. есть дочка 11 лет. на маминой стороне). Спасибо.

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Юрий! ВАМ ВМЕСТЕ с супругой НУЖНО определиться С ОДНИМ алгоритмом поведения с сыном — иначе с одной стороны ребёнок встречает более спокойного отца, а с другой стороны — эмоциональную маму — отец говорит сыну об уважении, НО мать не может этого продемонстрировать к ребёнку — тогда непонятно ДЛЯ САМОГО ребёнка — а что такое УВАЖЕНИЕ!? Вы НЕ сможете урегулировать отношения между матерью и сыном — это ИХ отношения. НО ВЫ ВМЕСТЕ, как РОДИТЕЛИ, должны принять ОДНО решение и быть последовательными — естественно, лучше исключить компьютер, НО если Вы его исключаете — ТО и сами всей семьей демонстрируете ТО, что никто из членов семьи НЕ играт ни в компьютер, ни на телефоне (смартфоне), чтобы сын это видел, а предалагаете ему другое времяпрепровождения — занимаете его. Сыну пора учиться ответственности — важно и нужно разобрать ТО — какие отношения в семье? как каждый из родителей относится к сыну? к дочери? по отдельности? нужно увидеть практически те моменты, которые и приводят к формированию таких отношений и такого характера и склада у сына! Время идет, и сын — уже почти подросток — время на вес ЗОЛОТА! поговорите с супругой — крики, рукоприкладство — это скорее показывает то, что она не справляется и не чувствует в себе сил, чтобы общаться с сыном, объяснять ему что-то, в целом, ЗАНИМАТЬ ВЗРОСЛУЮИ ЗРЕЛУЮ ПОЗИЦИЮ. НО ВЫ сами НЕ сможете её изменить! это ей нужно сделать вывод — для этого и существует семейная терапия! чтобы каждый из членов семьи увидел СВОЙ вклад, смог взять на себя за него ответственность! поведение детей меняется, ТОЛЬКО когда меняется отношение РОДИТЕЛЕЙ! пока сильный в Ваших отношениях сын — он в итоге играет и выпрашивает компьютер у Вас, а маму эта ситуация фрустрирует и она не справляется, переходя на крик, а ребёнок это видит!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Смирнова Александра Владимировна

Юрий

В итоге дома напряженная ситуация. Живем в разных комнатах с запорами.

На мой взгляд, основная проблема в том, что вы испытываете разногласия с супругой по вопросу воспитания детей. Объединившись и проявив авторитет родителей, вы сможете повлиять на сына без выдергивания из розетки шнура.

Рекомендую вам прочитать статью о том, как устроена семейная система. Обратите особое внимание в структуре семейной системы на иерархию и коалиции:

Также предлагаю прочитать статью о компьютерной зависимости. Важно понять почему так резко негативно реагирует ваша жена. Чего она опасается? Ведь в наш век компьютерных технологий очень сложно оградить детей от всевозможных гаджетов. Важно грамотно простроить границы.

Один раз им показали гаубицу

Когда Екатерина рассказывает о сыне, она улыбается: Дима был ранний ребёнок, и при этом, как говорят, подарочный. Прекрасно спал по ночам, не мешал, не орал, умел сам себя занять. Учился средне, но всегда был душой компании. Мечтал о военной службе.

– Когда в Сирии наша армия вела боевые действия, он говорил, что тоже хочет быть военным, – вспоминает Екатерина со слезами на глазах. – На медкомиссии у него нашли плоскостопие, сказали, что он со своими ногами в армии измучается. Хотели написать – не годен. Но он добился того, чтобы его всё-таки забрали. Правда, когда он попал в военную часть, подписывать контракт передумал.

Екатерина. Фото Матвей Фляжников

Всё началось 15 или 16 февраля. Военнослужащий позвонил домой и сказал: «Мам, удивительное дело. Куда-то уезжают все контрактники». Через пару дней позвонил ещё раз: «Мам, мы выезжаем в поля, на учения». Мама не волновалась – на учения сын один раз ездил. Там ему дали пострелять из автомата, и показали, как выглядит гаубица. Потом позвонил уже из Белгородской области – их часть привезли в Валуйки: «Мам, тут столько народу, столько техники. Я никогда такого не видел. Наверное, что-то будет».

21 февраля вечером юный солдат позвонил домой: «Мам, мы завтра выдвигаемся. Кажется, *спецоперация* будет». С этого момента и до шестого марта Дима на связь не выходил.

Как вытащить ребенка из телефона?

Жизнь многих детей сейчас почти полностью посвящена гаджетам. Если в семье появляется смартфон (или планшет, ноутбук), то будьте готовы к тому, что ребенок будет: есть, параллельно собирая в игре кристаллики; писать вам сообщения в соцсети, находясь в соседней комнате; засыпать с телефоном в руке и так далее.

Надо что-то делать? Но что? Если просто отобрать телефон — будет скандал. Мы уже писали о том, как превратить гаджеты в полезный досуг. А в этот раз мы разберемся, что такое «телефонная зависимость» и как с ней бороться. Редакция Tlum.Ru изучила этот вопрос и собрала мнения психологов и родителей на этот счет.

Что посоветуете?

В 2007 году Фонд развития интернета провел исследование школьников на тему воздействия интернета на подростков. И данные оказались пугающими. Результаты указывают на то, что 26% наших подростков 11−16 лет имеют признаки зависимости от сети. А это на 10% больше, чем тот же показатель по Европе.

Причины в том, что у нас детям дают технику гораздо раньше. Детям до 2 лет психологи вообще не рекомендуют взаимодействовать с телефоном, а после аккуратно и в дозированных количествах. Но эти правила мало кто может соблюдать, особенно, если срочно нужно готовить ужин, а ребенок требует игрушку.

Но отбирать телефон у ребенка тоже нельзя, будет только хуже. Во-первых, вы станете врагом номер один и потеряете контакт со своим ребенком. Во-вторых, гаджеты — это часть современной жизни, которую трудно игнорировать, и нельзя об этом забывать. Лишая ребенка телефона, вы лишаете его возможности коммуникации со сверстниками.

Что нужно делать, чтобы ребенок сидел в телефоне не сутки напролет? Вот несколько советов психологов:

— Ограничьте время использования телефона. Педиатры рекомендуют детям от 2 до 5 лет — не давать телефон больше чем на час, для школьников — время может дойти до 2 часов. И это при условии, что ваш ребенок после пользования телефоном не побежит к компьютеру.

— Договоритесь о «свободных зонах». Например, каждый может пользоваться телефоном в своей комнате, но на кухне ни один член семьи с гаджетами не сидит. Главное, соблюдайте это правило сами.

— Старайтесь все доказывать своим примером. Если ребенку нельзя сидеть в телефоне, не садитесь при нем собирать капусту в «Веселой ферме». Вы — главный пример для детей.

— Предлагайте альтернативу времени, проведенного с гаджетом. Телефон не дает ребенку «реального мира», предложите сыну или дочери заняться чем-то таким, чего телефон дать не может. Это может быть готовка, лепка, поход, занятие спортом. Настольные игры и конструкторы подойдут меньше — это и в интернете можно поделать.

— Не будьте к телефонам слишком строги. Есть множество полезных приложений, которыми ребенок может пользоваться для самообразования и обучения.

— И еще раз: не отбирайте у ребенка телефон. Это приведет только к агрессии. Забирать можно только на короткое время, четко проговоренное вслух. «Я забираю у тебя телефон, верну, когда закончим ужинать/помоешь руки/доделаешь уроки/погуляешь с собакой и т. д. ».

Психологи, конечно, дают правильные советы. Но часто сложно выполнимые. Поэтому родители выкручиваются, как могут, выдумывая свои способы выдернуть ребенка из телефона хотя бы на время. А некоторые этого не делают, так как не считают нужным.

Давайте посмотрим, какие ситуации возникают в реальных семьях и как родители справляются (или не справляются) с зависимостью детей от гаджетов. Вот мнения родителей детей разных возрастов с тематических форумов и групп в соцсетях:

Дети 0−7

«У меня правило — телефон — это „моя игрушка“, моя дорогая, которой пользуюсь я. Игр нет в телефоне. Устанавливать нельзя. Есть вещи, которыми должны пользоваться только взрослые. Поговорить с бабушкой по телефону — не проблема. Включаю песни, когда доча хочет потанцевать. Но не играть. Вот и забирать не приходится».

«У меня трое детей. Вышли из положения, если телефон или планшет один выдаем, то строго по времени играют по очереди. Когда каждому по телефону даем, то ограничиваем время игр… обычно максимум 40 минут в день. Приучили что как только мы сказали отдать — то отдавать. иначе потом больше не получат. (никаких обменов и уговоров). Трехлетка иногда артачится и пытается скандал устроить… остальные уже привыкли».

«Телефон и планшет и компьютер и… — это такие вещи, которые актуальны для ребенка только в случае, если: 1) его жизнь мало насыщена другими интересностями; 2) он видит, как у важных для него людей данная вещь является приоритетной и важной. Если вы вместе играете в настольные игры, гуляете (походы до ближайшего парка хотя бы, зато с термосом и печеньками), лепите из пластилина лес с животными, а из лего делаете большой город, то совместная игра на телефоне/компьютере/планшете будет восприниматься как одна из активностей».

«Лично я предпочитаю неэлектронные развивалки, да и вообще поменьше детей к компу/телефону подпускать. С маленькой пока все получается, а вот у старших уже свои телефоны и контролировать их время за играми на телефоне становится все труднее. Разговариваю, объясняю вред здоровью, показываю наглядные примеры поведения композависимых детей в инете и по ТВ, но иногда все равно приходится по вечерам просто забирать телефоны, чтобы уснули вовремя».

«У меня вопрос… а зачем маленькому ребенку вообще нужен телефон? Я вижу много 5−6 леток с телефонами. Зачем? Ребенок постоянно со взрослыми, один никуда не выходит, нигде не бывает. Зачем ему сей гаджет? Школьник — другое дело. Из школы встретить, сообщить, что уроки раньше/позже закончились, ну и там уже у всех телефоны, сейчас это, наверное, и „непрестижно“ без телефона идти в первый класс. У моего старшего пятилетки тоже есть телефон, на ДР подарила свекровь. Деть в него собственно и не играет и с собой не таскает. Общается только с бабушками/дедушками по нему. Пару раз нас с мужем выручал, когда свои телефоны забывали где-то, а позвонить надо было. Он у нас как домашний аппарат».

Дети 7−12

«Лучше переключить внимание ребенка на какие-нибудь игры, книгу почитать, все что угодно.
у моей сестры сын пойдет в первый класс и уже сейчас зависимость от гаджетов., мама ночью кладет телефон под подушку, потому что сын ночью ищет его… уходит в гости к друзьям только чтобы поиграть, при этом на звонки уже не отвечает. (7 лет!). А в семье все способствовало для того чтобы они пришли к тому к чему пришли. бабушки и дедушки разрешают чтобы не заниматься с ребенком, лишь бы сидел тихо, сам папа играет в те же игры (пример для ребенка)
я от своего трехлетки еще не прячу телефон, но стараюсь чтоб он ему не попадался на глаза…».

«А смысл запрещать, запретный плод всегда сладок, когда-то ваш ребенок станет взрослым человеком, и вы не сможете его контролировать. Я считаю, что разрешать играть можно, но все должно быть в меру и кроме этого ребенку нужно прививать интерес к другим занятиям».

«Вот на какой форум не приду — везде и у всех одна проблема — как отучить ребенка от смартфона. Сразу возникает вопрос, а зачем вы его покупали? Ребенку нужен телефон для безопасности, то есть чтобы он звонить мог. Всегда и везде, а не как современные телефоны, которые в подъезде ловить перестают».

«У моей дома лежит айфон, но выдаю я его ТОЛЬКО на каникулы! А как только начинается учеба, я его меняю на нокиу за 1 тыс. рублей))) ни у кого нет никаких обид и претензий, кстати))».

«Я в этом плане мать-вредина. 22:00 айфон и айпад на стол, доча спать. Если получит плохую оценку лишаю этих гаджетов на неделю, включая и гулянки с подругами на улице. Этот метод практикую второй год и скажу, что это очень действенно».

Дети 12+

«Никогда не забирала у старшего телефон. он в нем живет. ни учебе, ни чему это не мешает. считаю, что современного подростка можно и до самоубийства довести такими вот действиями».

«Забирать смарт на совсем, как многие тут советуют, я считаю не совсем правильным. В 15 лет телефон — это не средство связи, а это определенный критерий оценки и самооценки тоже. Ограничивать время интернета — да, это надо. Но делать это не жестким способом выдирания проводов, а попытался договорится с дочерью и определить временные рамки».

«Я бы забрала телефон, когда ребенок спит или просто не видит (т.е. драться бы не стала:))) Но и телефон в школу не дала бы однозначно, раз слова не понимаются. Я у своей 16-летней дылды интернет отключаю, когда она уж очень злоупотребляет, уношу провод на работу и забываю:))) Позлится, позлится, но выводы сделала уже:))».

«Пройдет со временем. Я тоже лет в 14 телефон из рук не выпускала, тогда все в аське сидели, а дома от компа не отлипала — там дневники всякие были… У мамы просто истерики из-за всего этого были, но у нас с ней не очень хорошие отношения были, она это, видимо, понимала. Да и компании друзей особой в школе у меня не было. Потом в универ поступила, на первый план вышла жизнь реальная…».

«Мой где-то год назад все время был с телефоном. Когда я его отбирала по какой-то причине, то реакция у него была приблизительно такая же, как когда у алкаша отбирают бутылку — ее просто все бесило. Сейчас стало гораздо лучше, он меньше смс-ит, но ему уже 15. Когда ему было 12−13 он постоянно сидел в он-лайн играх, потом просто перестал в один день. Поэтому я и к телефону спокойно отношусь — пройдет».

У сына (11 лет) нет уважения к маме. Психует, матерится. Воспитываю двух детей одна

Добрый вечер. Нужна ваша помощь воспитываю двух детей одна. Так случилось что в нашей семье случилось горе муж сидит в тюрьме не винно осуждённый. Без мужа, отца мы уже 2 года из за всех сил пытаюсь детям быть и мамой и папой. Дочери 4 года, сыну 11 лет. Хочу обратиться к вам за помощью проблемы с сыном. Учиться не хочет постоянно играет в компьютер при попытки забрать компьютер в ответ слышу в свой адрес одну нецензурную брань, да и так по пустякам что не поего начинает психовать, матириться, и говорить что не хочет так больше жить и что я плохая мать.

Как мне к вам можно обращаться?

Когда началось такое поведение сына?

Поведение началось 2 года назад, а материться начал с лета.

Он подразумевает под словами не хочу так больше жить когда не даю компьютер или не покупаю то что он хочет. Если начинаю ругать и забирать компьютер когда он не отдаетсразу становлюсь плохой матерью

Говорить что не хочет так больше жить и что я плохая мать.
Что он под этим подразумевает?
Вывила сегодня на разговор сына, он мне сказал, что говорит это специально чтоб меня разозлить., обидить. Когда я не даю ему то что он хочет.

Как я себя при этом чувствую? Мне неприятно, тяжело что ребёнок меня не слышит и не хочет слышать. Вызывает во мне обиду

Да у него это получается я злюсь.

Есть двойки, по ин язу но может привести к неуспеваемости

Математика с натягом 3

У вашего сын сейчас подростковый возраст. Его главная цель — отделяться от родителей, особенно от мамы. Он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Как отделяться он еще не знает, поэтому применяет агрессию и бунтует. У него сейчас большая потребность в самостоятельности. Он пока еще плохо понимает чего хочет, и что он вообще ощущает, какие у него чувства. Вы должны быть более снисходительны к его грубости, т. Е у вас не должно возникать обиды и злости, потому что дети в таком возрасте даже не замечают грубости за собой, у него еще слабо развита самокритичность. Поэтому не воспринимайте его слова близко к сердцу. Он очень резко реагирует на любые ограничения его свободы и самостоятельности. С вашей стороны нужен особый такт в общении с ним.

Также подросткам свойственна эмоциональная неустойчивость, не стабильность, недостаточно развитое умение контролировать собственное поведение, они чаще совершают поступки, выходящие за рамки общественных норм. Но он очень жаждет понимания с вашей стороны. У него есть интерес: компьютер (игры, соцсети), и как бы вам это не нравилось, но имеет право на такой интерес. Ему хотелось бы с вашей стороны доброжелательное отношение к его хобби, иначе это вызывает у него озлобленность и агрессию. Это его защитный механизм от недостатка любви и внимания. Решать конфликты, споры конструктивно он еще не умеет, договариваться тоже. Поэтому это можете сделать вы.

Вы написали, что вы сейчас и за маму и за папу, но за папу вы никак не можете быть. Что вы под этим подразумеваете?

Конечно же ему не хватает мужского внимания, поэтому хорошо бы ему ходить в различные секции спортивные, где он будет общаться тренерами мужчинами, где будет дисциплина и пр. Но это должно быть только по его собственному желанию. Подумайте, не возлагаете ли вы на него такие обязанности, как присмотр за младшей сестрой, не считаете ли вы, что т. к. рядом с вами нет мужа, то у сына должна быть излишняя мужская ответственность за семью и за вас?

Сейчас в психике вашего сына происходят существенные изменения, поэтому и ваше поведение и отношение к нему должно поменяться, оно уже не должно быть как к ребенку. Не навязывайте ему свое мнение и свое видение мира, принимайте с уважением его взгляды, вкусы, мнения, отношения к другим людям, даже если вам категорически это не нравится, не запрещайте видеться с друзьями, ставить ультиматумы, не требуйте отчета в его действиях. Наоборот, покажите ему, что вы относитесь к нему как к взрослому, уважаете его мнение.

Увидев к себе такое отношение, у нег оне будет причин злиться и бунтовать. По поводу его учебы и проведения времени за компьютером — это чисто 100% ЕГО зона ответственности. Это нужно ему, а не вам. И он не поймет этого, пока вы будете контролировать его, пока будете проверять сделал он уроки или нет, какие оценки получил, сколько сегодня провел за компьютером и пр. К тому же он может запускать учебу даже назло вам.

Когда вы поменяете свое отношение к нему, то он поменять свое поведение и перестанет материться. Но услышав мат пресекайте, скажите спокойно: в нашей семье не принято говорить матом, мне это неприятно слышать, пожалуйста не произноси эти слова у нас дома.

Да, я с вами полностью согласна за папу я не могу быть. Под этими словами я подразумеваю что мне приходиться быть в двойне сильной.

Записала его на футбол он не хочет ходить. Очень хочет заниматься плаванием но у нас нет финансовой возможности. И хотел бы научиться трюкам на скейте и самокате. Но сейчас я все это рассматриваю и ищим с ним другие пути решения проблемы с секциями

Да я возлагаю на него такую ответственность но очень очень редко. И путаюсь до него донести что мне нужна его помощь. А он мне в ответ, а если бы не было меня как бы ты без меня справлялась

Да я возлагаю на него такую ответственность но очень очень редко. И путаюсь до него донести что мне нужна его помощь. А он мне в ответ, а если бы не было меня как бы ты без меня справлялась

Отвечайте ему в таких случаях: ты прав, ты не обязан, ты не виноват, что единственный мужчина в доме, и без тебя мне было бы действительно намного тяжелее. Если ты сейчас мне поможешь в. Я успею сделать то и то.. И отдохнуть.