Анекдоты про программистов
Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный.
— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит?»
Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя. shift нажимать ногой — оригинально.
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня серый день.
Парень:
— Палитра слетела.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:
— Проклятый Windows, опять глючит!
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году.
Меломан пошёл бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешёвой водки.
А программер бы повесился.
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком.
«Фраги не пахнут»- сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» ответит «Да», — а потом подумает как.
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели Norton Commander. В левой панели диск С: и в правой — диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С. » Взял, да и стёр один.
Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»
Программист на приёме у окулиста.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два: один держит таракана, другой ставит на него Windows.
Программист увидел НЛО:
— У кого-то диск полетел.
Сидят два программиста в кафе. Мимо идёт девушка.
— Классные у неё properties, — говорит один.
— Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.
Чем отличается начинающий программист от законченного?
— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
— . Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Один программист — другому: — Вот представь, у тебя есть 1000 рублей. Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024.
Девушка подходит к своему другу программисту и говорит:
— Вася, я жду ребёнка!
На что тот отвечает:
— Abort, Retry, Ignore?
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem.
Окончил один парень институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у него спросил:
— Ты сильный программист?
— Ну, как сказать.
— Ну сильный?
— В общем, да.
— Тогда займёшься перетаскиванием компьютеров.
K программисту подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!
Два программиста разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?!
— Да я заходил тогда под другим логином.
В автобусе молодой паренёк обращается к девушке:
— Девушка, Вы, случайно, не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.
Сочи. Пляж. Лежат на нём две обалденной красоты девушки. Мимо идёт парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут? Молчание. — Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. — Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «Enter».
Тонет программист: — F1! F1! F1!
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Заходит программист в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:
— Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
Директору пивзавода от группы программистов, заявление: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
Приходит студент-программист с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
— Ты че такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул.
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее.
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но. мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принёс откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учёбу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree dооm2 /Y; F8, Enter, Enter; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о format с: /U. Format — это просто чудо! С ним от файлов не остаётся и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Анекдоты о программистах и компьютерах
Анекдоты про программистов
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Жена программиста:
– Дорогой, у нас будет ребенок.
– Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
– Что делает системный администратор, просыпаясь с бодуна?
– Тестирует память.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…
Сисадмин знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!
– А водки?
– Нет!
– Странно. Стандартные драйвера не подошли.
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Инструкция по лепке пельменей для сисадмина:
1. Собрать пельмень.
2. Сделать сорок резервных копий.
Приходит один пользователь Интернета к другому на День Рождения. Приносит навороченную открытку с надписью «Поздравляю с Днем Рождения». Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: «САБЖ».
Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Он, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
– Я же не люблю без сахара!
– Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
– Это как же?
– Ну, например , ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– TRUE.
На фразу «Молодо выглядите!», настоящий программист всегда ответит:
– Надо чаще сохраняться.
Один программист любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
– Чем отличается начинающий программист от опытного?
– Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, сейчас проинсталлируем!
Юмор с Habrahabr
Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.
Пост «Разработка Firefox 64 bit под Windows прекращена».
xHR: Это что получается, Лиса не сможет отожрать больше 4 гигабайт?
Опрос, кто каким транспортом пользуется.
zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро.
Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком.
hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например «у меня болит нога», а они бы отвечали «ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит»
Модные и свежие анекдоты про интернет и программистов!
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
***
— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
***
Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
— Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл.
***
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
***
— А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
— Это как?
— Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они — по чётным месяцам, а мы — по нечётным.
— Ну и что?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы — по чётным!
***
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
***
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
***
На Интернет-форуме:
— Хочу повеситься!
— Будешь натирать верёвку мылом — обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
***
Если интернет — наркотик, то провайдер — оптовик.
***
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!».
***
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».
Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей.
***
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника.
***
О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
— 73% — шутки о пойманной Путиным щуке;
— 73% — всё остальное.
Смешные истории из жизни программеров
ВНИМАНИЕ, авторские материалы. Все авторские права на материалы принадлежат их законным авторам.
При копировании материалов прямая ссылка на сайт SuperTosty.ru обязательна.
