Войдите в ОК

Молитва чтобы компьютер заработал

02.03.2012 23:06 |

Господи Боже наш, Творче неба и земли, создавый человека и даровавый ему ведение сокровенной премудрости, во еже прославляти имя Твое.Горе и долу ты еси, Твоя есть ночь и Твой есть день, не утаится пред Тобою даже мимолетное движение мысли. И ныне молю Тя от всякого греха сохрани мя, приступающего к работе с хитроумным творением рук человеческих, проникающим во вся концы земли. Огради очи мои и ум от всяких нечистых и блудных образов, от пустых и негодных словес. Укрепи волю, сердце очисти, не даждь ми вотще расточати время жизни моея и от всякого расслабления и уныния избави. Да будут дела наша во славу Твою. Аминь.


Заговор на продление службы техники

Этот заговор читается только дома, когда вы разобрали коробку с купленной техникой и начали ею пользоваться. Например, вы купили новый монитор для компьютера, поставили его на место, включили и убедились в том, что он работает. После этого произнесите следующее:

«Свою работу вещь моя начинает. Матушка-природа мою обновку оберегает. Удача вокруг новой вещи кружит — от поломки сторожит. Новой вещью буду дорожить, чтобы она могла мне вечно служить».

Народные заговоры и обряды для исцеления ноутбука, вай-фая, телефона

Народные заговоры и обряды для исцеления ноутбука, вай-фая, телефона

Если ноут цепанул вирус:

В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: «В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р.Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь.» На следующее утро собранную воду ни с кем не говоря выплескивают на чужой мобильный телефон (можно Нокию), телефон переймет вирус и сгорит, а ноут очистится.
Еще вариант: берут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) — и втыкают в больной ноут, чтоб все гнезда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: «В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р.Б. Бил Гейтс (прим. — если Мак, то следует говорить «р.Б. Стив Джобс»), р.Б. Цукерберг, р.Б Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!» — когда перережешь шнур питания — вирус уйдет.

Если вай-фай в твоем доме слаб или если не ловит Мегафон:

Крошат виагру в тряпку и трут той тряпкой вай-файную точку (или телефон), приговаривая: «Литовец едет по морю костяному, на том море костяной остров, на острове костяной дом. В костяном доме четыре костяных мужа, и у каждого костяной уд. Как уды те не гнутся, не падают, так и ты, вай-фай (телефон), не слабей, не падай, четыре палки р.Б-му(имярек) показывай!» После того тряпку с виагрой следует незаметно подбросить в гей-клуб, и связь наладится.

Если нельзя дозвониться в службу поддержки или еще кому-либо:

Берут два айфона, звонят с одного на другой и кладут его во включенную микроволновку, а во второй говорят так: «В печи огонь горит и пышет, и тлеет дрова, чтоб так же горело, пекло, жгло и тлело в гузле у р.Б., кто р.Б. (имярек) трубку не берет!» Говорят так три-на-девять раз к ряду, после чего с того айфона, который крутился в микроволновке, сразу дозвонишься.
Если забыл пароль от телефона (тоже и для ноута):
Берут волосы у шести бродячих собак, набивают в ту дырочку, в какую вставляются наушники, и снаружи замазывают воском (прим: если нет воска, можно залепить жевачкой). На ночь, ложась в постель, кладут телефон под мышку, приговаривая в ту же дырочку: «Собачка-собачка, полай, пароль р.Б. (имярек) пролай!» и пароль приснится.

Если не лайкают и не репостят пост:

В полночь, когда никого не слышно, ищут в интернете фото черного кота, распечатывают на принтере, и в ту бумагу заворачивают телефон с открытым постом, большой палец сисадмина и немного грудного молока. Всё заматывают в полиэтиленовую сумку, бьют сумку палкой, приговаривая: «не котику, не сиське, а р.Б. (и.р.) посту!» На следующее утро пост будет залайкан сколько раз, сколько раз палкой попало по пальцу.

Молитва, чтобы компьютер заработал

Если у Вас не загружается операционная система, для того, чтобы компьютер чудодейственным образом заработал, читайте православную молитву ангелу-хранителю.

Предложенный Вашему вниманию текст не содержится в рукописях, доставшихся мне по наследству. Имея тесные связи с деревенскими знахарками, я иногда выспрашиваю у них разного рода информацию.

Кто-то из Вас готов воспротивиться, дескать, если, скажем, ноутбук не подаёт признаков жизни, то его надо отнести в мастерскую, а не пускаться в религию.

Дорогие мои, Вы не поверите, но бывали случаи, когда позарез нужен был компьютер, и его работоспособность на время восстановилась, благодаря сердечному молению.

В православный Храм за свечами Вам и на это раз идти не придётся.
Коли Вы находитесь в офисе и техника забарахлила, охолоните панику и суету.
Перепишите на белый лист бумаги молитвенный текст с нашего сайта.
Сосредоточьтесь на внимательном чтении, произвольное количество раз произнося эти волшебные строчки.

— Святой ангел-хранитель Божий, иссяк ручеёк и водица усохла, но вера моя во Христа не оглохла. Работаю честно, компьютер включаю, когда дрожь в руках, я досадно серчаю. Не гневайся, ангел, в труде помоги, возможно, что вновь ополчились враги. Чудесным сиянием радость воздай, за то, что унылость вершу, не карай. Компьютер включу, и работу налажу, сомнение прочь и тоскливость отважу. О, ангел-хранитель, надежда и свет, не сдюжу я скорбь, коль тебя рядом нет. Во имя отца, и сына, и святого духа. Аминь.

Читайте православную молитву, ни на что не отвлекаясь.
Наложите на себя крестное знамение.
Попробуйте перезагрузить компьютер/ноутбук/планшет, всецело уповая на милость Господа Бога.
В том случае, если ничего у Вас не получится, вновь обратитесь за помощью к ангелу-хранителю, отвергая помыслы о бесполезности данного мероприятия.

Где теперь взять Сбербанк Онлайн

Чтобы установить веб-версию Сбербанк Онлайн себе на iPhone, вы должны проделать следующее:

  • Перейдите по этой ссылке на сайт Сбербанк Онлайн;
  • Нажмите на кнопку «Поделиться» в интерфейсе браузера;
  • В открывшемся окне выберите «Добавить на экран Домой»;

Установить себе PWA-версию Сбербанк Онлайн, пожалуй, даже легче, чем обычное приложение

  • Отредактируйте название приложения, если нужно, и подтвердите добавление;
  • Запустите веб-версию Сбербанк Онлайна с рабочего стола и авторизуйтесь.

Интерфейс Сбербанк Онлайна еще требует доработки, но в целом всё нормально

Пока веб-версия Сбербанк Онлайн не очень похожа на нативное приложение, которое мы могли скачать из App Store. Непохожа не только интерфейсом, но и доступным набором функций. По всему видно, что это просто мобильная версия сайта Сбербанка. Поэтому ряд возможностей здесь просто отсутствует. Например, через веб-приложение нельзя расплачиваться по QR-коду, а для многих сегодня это единственный способ оплаты покупок телефоном.

❗️У НАС ЕСТЬ СУПЕР-КЛАССНЫЙ ЧАТ В ТЕЛЕГРАМЕ. ПОДПИСЫВАЙСЯ. ТАМ МЫ ОТВЕЧАЕМ НА ВОПРОСЫ ЧИТАТЕЛЕЙ

Пожалуй, было бы лучше, если бы Сбер разрешил устанавливать свои приложения прямо со своего сайта при помощи сертификата, как это делают ВТБ и Совкомбанк. Но, возможно, руководство банка просто боится, что это негативно скажется на безопасности пользователей, либо что Apple отзовёт сертификат, потому что у компании есть такая возможность, и тогда клиенты останутся без доступа к сервису.

Оцените статью
Fobosworld.ru
Добавить комментарий

Adblock
detector