Ребёнку ничего не интересно
консультация
О наиболее частых «не интересно» со стороны ребенка и как его заинтересовать.
| Вложение | Размер |
|---|---|
| rebyonok_nichego_ne_hochet_delat.docx | 18.47 КБ |
Делайте скидку на биохимию мозга
Catherine Ledner/Getty Images
То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».
7 — 11 лет
— Родители младших школьников жалуются: «Приходит из школы, падает на диван, и, если встает, только за планшетом. Игрушки его не интересуют, кружки выбирать не хочет!»
Но для первоклашки школа — очень большая нагрузка. Он должен вести себя по-взрослому, а не как малыш, концентрировать внимание в течение 4 — 5 уроков, писать, читать, считать — невзирая на то, что хочется ему и что нравится. К тому же классы большие, а в коридорах — сотни других детей, часто более взрослых и шумных. Поэтому, если ребенок приходит и падает, дайте ему часик полежать отдохнуть. Лучше в тишине.
Не загружайте первоклашку кружками и секциями — начинать нужно с какого-то одного дополнительного занятия в неделю, другие — по желанию и самочувствию ученика — подключайте не раньше второго полугодия. Адаптация к школе — сама по себе большая нагрузка.
Если с дивана не сходит ученик 2 — 4-го класса, ситуация несколько иная. Проверьте, не перегружен ли он школьными и внешкольными занятиями? Успевает ли отдыхать? Нет ли у него конфликтов в классе со сверстниками или учителями (это может вызвать чувство бессилия и апатии). С помощью наводящих вопросов попытайтесь понять, не обижают ли ребенка старшие дети? Причем спрашивайте не в лоб, поскольку на прямой вопрос вам могут не ответить — из-за страха или стыда.
Если у школьника есть хотя бы одно увлечение или интерес — этого уже достаточно! Вам кажется, нужно добавить еще языков и спорта? Что ж, начните с себя — запишитесь на фитнес и в языковую школу. А там и ребенок подтянется. Ну или вас это перестанет так тревожить.
Вместо того, чтобы читать, смотрит видео и играет в планшете? Вполне объяснимо. Видеоинформацию воспринимать значительно легче, чем самому складывать буквы в слова. А человек ищет, где легче. Поэтому не надейтесь, что удастся отвлечь подростка от виртуальной реальности с помощью добрых старых книг. Запрещать гаджет тоже нельзя, ведь для ребенка это еще и средство обучения. Установите правила: например, пользоваться смартфоном и планшетом не более часа в день, после того, как выучены все уроки. Когда школьник подрастет и у него появится свой личный гаджет, куда родителям путь будет закрыт (как к личной переписке), сразу оговорите установку специальной программы родительского контроля. Она поможет понять, сколько времени проводит ребенок в сети, и оградит от нежелательного контента.
Как вернуть подростку вкус к реальной жизни
Собственно говоря, самого подростка устраивает его жизнь. В данный момент он хочет только одного: чтобы ему не мешали и не читали нотаций. Поэтому любые попытки взрослых рассказать о том, что это неправильно, не увенчаются успехом. Тем более бесполезно пытаться контролировать время использования гаджетов. Все это, за редким исключением, вызывает агрессию и обречено на провал.
Тем не менее, не нужно опускать руки, но и переходить на активные действия тоже не стоит. Помните, что вы имеете дело с подростком – почти существом с другой планеты, чей гормональный фон находится на грани взрыва, а ваши доводы не имеют для него смысла.
5 способов сохранить хорошие отношения с подростком
Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Как сохранить мир и хорошие отношения?
Вам потребуется терпение, мудрость и любовь.
Шаг 1: постарайтесь понять. Первым делом нужно понять, чем занят подросток, когда «ничего не делает». (Важно исключить возможность депрессии). Нам нужно определить, что именно привлекает подростка: игры, общение, возможность самовыражения (пишет стихи, музыку).
Не шпионьте за ним, а войдите в его мир официально – через соцсети и список контактов. Посмотрите, что его интересует, что он «лайкает», комментирует, какие группы посещает. Все это создаст определенную картину его внутреннего мира.
Шаг 2: разговаривайте с ним. Не читайте лекций о трате времени и неправильности жизни — это усугубит ситуацию и не принесет пользы. Найдите интересные для него темы, задавайте вопросы, слушайте каждое слово. Станьте для него интересным собеседником.
Шаг 3: перенаправляйте часть его времени. Важно уважать подростка и разговаривать в ключе его жизни. Не кричите: «вынеси немедленно мусор» или «уберись в комнате», а измените тактику: «когда освободишься, найди время для уборки в комнате (прогулке с собакой, помощи бабушке и др)». Не запрещайте ему «ничего не делать», а заберите часть времени на нужные дела.
Шаг 4: найдите направление для его развития. Здесь также нужно обойтись без нотаций. Важно найти мотивацию для его обучения и развития. Например, предложите заняться своим внешним видом вместе с опытными тренерами из хорошего спортивного клуба. Можно найти мотив для занятий иностранным языком, информатикой, актерским искусством, вождением автомобиля.
Шаг 5: поддерживайте. Подросток постоянно нуждается в поддержке: одобрении, похвале, участии. Интересуйтесь его делами: обратите внимание на внешние изменения, предложите сменить гардероб, подвозите на занятия. Помните, что любое новое дело требует времени для привыкания.
В общении с подростком важен диалог. Не объявляйте войну гаджетам, а вступите в переговоры. Искусство дипломатии – довольно сложное, вам потребуется масса терпения. Но вы же любите своего ребенка? Значит, все получится.
С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?
Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.
Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.
Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.
Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.
А правда ли нет интереса к жизни?
Первое и самое важное — это понять: у ребенка действительно отсутствует интерес к жизни? Или желания и исследовательский порыв у него все-таки имеются, но они не видятся, не принимаются родителями? Это происходит, если действительные желания ребенка отторгаются родителем как неприемлемые, несерьезные, незначительные.
Заниматься бальными танцами, плаванием, конструированием, шахматами — это серьезные увлечения! А «сидеть за компьютером», проводить время с друзьями, слушать музыку или смотреть модные журналы — это вообще не занятие, это впустую потраченное время.
Но на самом деле у ребенка там — в этих неважных для родителя делах, может размещаться большое количество энергии, интереса и потенциала! А вдруг он за компьютером экспериментирует в фотошопе, осваивает азы программирования? А может быть такое, что его геймерство в будущем станет профессиональным и будет обеспечивать его? А модные журналы, увлечение кино — приведут ребенка в сферы моды, дизайна, кинематографии?
В таких случаях — запрос родителя более правильно будет сформулировать так: «Мой ребенок ничего не хочет. из того, что я ему предлагаю!» Или «Мой ребенок ничего не хочет. из того, что я для него хочу!» Так будет честнее. И в таком случае не с ребенком работать нужно — у него все хорошо. Но с родителем, который не может отпустить свое чадо и дать ему возможность для САМОреализации.
Но бывает и так, что у детей действительно нет собственных желаний и интересов.
И внешне это может выглядеть так же: постоянно сидит в гаджетах или в своей комнате, слушая музыку… Но, если в первом случае — это увлечения, от которых горят глаза, прилив энергии, много интереса и творчества, то во втором случае — это способ «слить энергию», скоротать время, забыться.
Желание — это мощный прилив энергии!
Оно возникает в момент встречи со своим Я, в момент понимания своих потребностей, интересов и источников вдохновения!
Ленивое поколение
В социальных сетях постоянно всплывают посты о том, как изнежены современные дети. В список претензий входит: совсем не двигаются, не гуляют, не играют друг с другом во дворе. Причина? Ничего не интересно, кроме гаджетов, онлайн игр и мемов.
Претензии, надо сказать, в отношении многих современных детей и подростков отражают настоящее положение дел. Если ребёнок не ходит на танцы, гимнастику, какой-нибудь вид спорта подвижнее шахмат, то он, скорее всего, рыхлый, вялый, не умеет нормально бегать и максимально безопасно падать. Тревогу по этому поводу бьют учителя физкультуры по всей России: дети не справляются с элементарной программой, получают травмы буквально на ровном месте.
Вот краткий список того, что должен уметь ребёнок к десяти годам в плане движения:
- бегать, правильно ставя стопу, прыгать и скакать несколькими разными способами,
- ползать на четвереньках уверенно и быстро,
- залезать на шведскую стенку, высоко подтягиваясь на руках и используя ноги, и аккуратно спускаться с неё,
- группироваться, прыгая вниз или вперёд, и падая в любом направлении,
- уверенно делать широкие движения руками, например, вращать ими или изображать, как летает птица,
- балансировать на одной ноге, качаться на двух ногах со стопы на носок, прокручиваться на одной ножке, приседать на двух ногах, не заваливаясь,
- кидать и ловить нетяжёлые некрупные предметы,
- оценивать опасность или безопасность движения и для себя, и для того, кто находится рядом.
Большинство современных мам и пап умели в детстве больше: например, кувыркаться, кататься по ровной поверхности, висеть, зацепившись ногами, и делать сложные манипуляции с мячиком. Но в списке — те движения, которых хватает для того, чтобы у ребёнка было всё в порядке с координацией и безопасным движением. И огромное количество десятилетних детей не способны с ними справиться. Однако гаджеты и социальные сети тут ни при чём. Все претензии стоило бы обратить ко взрослым.
12 — 16 лет
«Уткнулся в комп и сидит днями и ночами! Ни друзья не нужны, ни девушки. Раньше на теннис ходил, забросил — неинтересно, мол. Собрались семьей в Европу. Говорит, летите без меня, что я там не видел? Ребенок ничего не хочет!» Примерно так рассказывают о проблемах родители старшеклассников.
Это возраст, когда самым важным процессом, определяющим дальнейшее развитие человека, становится его сепарация, внутреннее отделение от родителей. Это, во-первых, требует времени и душевных сил на обдумывание. Поэтому подросток выпадает из жизни семьи, зависает за компом. Со стороны кажется — ничего не делает. Но внутри все кипит. Во-вторых, ездить с родителями им становится неинтересно и даже зазорно, что ли. Гораздо круче остаться дома одному на время путешествия родителей!
Вчерашний ребенок становится взрослым, поэтому нужно, с одной стороны, дать ему некоторую свободу. С другой — наделить его частью домашних обязанностей, заставляющих вставать из-за компьютера, чтобы погулять с собакой, развесить постиранное белье, приготовить несложный ужин. Пусть это будут небольшие, но вполне конкретно оговоренные дела. И молодой человек сам станет решать, когда и как он их будет выполнять. Это теперь его зона ответственности. Если не выполняет — вводите опять же четко оговоренную систему штрафов (не драконовских, но чувствительных): урезайте карманные деньги, допустимый трафик в сети и т. п. Планомерно и многократно объясняйте, что взрослые люди кормят и обслуживают себя сами.
Лучше, если все это будете делать постепенно, по мере взросления ребенка, а не в 18 лет.
По поводу зависания в компьютере излишне не паникуйте: в них и в смартфонах — вся нынешняя и будущая жизнь. Общение, новые знания. В конце концов, может, в гаджете — его будущая профессия? Станет разработчиком софта или игр. Если при этом не страдает учеба (не прогуливаются занятия), сон — отпустите ситуацию. Вам сейчас важнее не оборвать контакт с подросшим человеком. Пока этот контакт есть — есть возможность диалога.
