Сценки ко Дню матери
методическая разработка (4 класс) на тему
Саша. А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, А «Китикет» есть не хотят!
Максим. А у нас на кухне газ. А у вас?
Сережа. А у нас микроволновка. Ловко?
Ната. А из нашего окошка Рынок весь, как на ладошке. Каждый день смотрю и жду. Площадку детскую хочу!
Саша. А у нас был тихий час — Это раз.
Яма есть среди двора — Это два.
А в-четвертых, наша мама Завтра едет в Новосиб, Привезет товары мама —
Всех на рынок пригласит.
Ведущий. С лесенки ответил Вова.
Вова. Предприниматель мама? Клево!
Оля. А вот у Маши, например, мама милиционер!
Саша. А мама Юли, мама Димы — продавщицы в магазинах!
Дима. А у меня простой ответ — моя мама логопед!
Ната. Всех важней.
Ведущий. Сказала Ната.
Ната. Мама с пищекомбината. Кто наделает вам вафель? Точно не предприниматель!
Вова. А у Алены и Ивана бухгалтерами обе мамы!
Дима. А у Вали и у Кати Мамы в школе преподаватели!
Ведущий. И сказал Максимка тихо.
Максим. Моя мама не портниха, не кассир, не контролер, мама просто режиссер.
Ведущий. Отозвался первым Вова-
Вова. Мама — праздник?! Это клево! Повар делает компоты, Это очень хорошо! В бухгалтерии отчеты, это тоже хорошо! Доктор лечит нас от кори, есть учительница в школе. Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны!
Все вместе. Ну а мамы наши. Всех милей и краше!
Сценка «Каждый день – праздник!»
Мама ходит по дому, прибирает игрушки и поёт на мотив песни «Дольче вита»
Я пришла с работы, я устала так,
А в доме нашем такой кавардак.
Как же надоело, отдыха хочу
И почему то снова я грущу.
Бельё постирала, сварила обед,
А отдыха мне всё нет, никак нет.
Пойду я прилягу, пока деток нет,
Немного отдохну, ведь сил совсем нет.
Потом приберу всё и встречу семью
И буду счастливой, но сейчас я не могу.
Приходит сын из школы, весь взмыленный, на ходу поёт на мотив «Бременские музыканты».
Ничего на свете лучше нету, чем гонять футбол хоть до рассвета.
И в хоккей сражаться до упаду – только это мне для счастья надо.
Сын. Мама, я пришёл! Мама, я опять забыл купить хлеб. Мам, я есть хочу!(Заглядывает в комнату.) Спит…(удивлённо). Странно… Ну, ладно, пока спит, сгоняю за хлебом.(Поёт) Ля.
Из школы приходит дочь. Поёт на мотив «У неё глаза…» (группа «Премьер-министр»).
Я уже пришла домой, не пойму, я что со мной.
То ли дома, то ли нет. Здесь всё разбросано и мамы нет.
А я очень хороша и поёт моя душа, про себя отмечу… да
У меня глаза – два брильянта в три карата, локоны мои – сходят все с ума ребята. Буду я сейчас маме помогать по дому, а потом опять причешу я локоны.
Дочь. Мама! (Хнычет.) Мамочка, я ужасно устала и замёрзла, сними с меня сапоги! Мама! Мам! (Снимает обувь, заглядывает в комнату.) Ты что, спишь? (недоумённо) Ничего не понимаю!
Появляется сын с хлебом, напевая песенку.
Дочь. Тише, ты! Маму разбудишь!
Сын. Как. Она ещё спит? Ну, ничего себе! Её надо срочно разбудить! Я ведь есть хочу!
Дочь. Да я уже пробовала, ничего не получается.
Сын. Тогда ты корми меня, видишь, я голодный!
Дочь. Ещё чего! Я устала…
Сын. А я, думаешь, не устал? Между прочим, я в спортивной школе учусь!
Дочь. Ну и что! А я – в музыкальной!
Сын. Да, ладно! Ну и что теперь будем делать? Может врача вызвать? Вдруг мама заболела? (Испуганно)
Дочь. Нет, не надо врача, и папу не стоит беспокоить. Наша мама здорова. Она просто устала. Крутится одна, как белка в колесе, целый день, и от нас помощи никакой! Вот организм и не выдержал! Бедненькая!
Сын. Придумал! Давай сами приберём здесь всё, а мама проснётся и обрадуется. Вот здорово я придумал!
Дочь. Ты прав! Замучили мы нашу бедненькую мамочку. Посмотри, какая она уставшая. А я раньше этого даже не замечала. Всё! С этого дня начинаем маме помогать!
Сын и дочь поют песню на мотив «Песенка водовоза»
Дочь. Маму надо уважать! Маме надо помогать!
Ничего не говори, Здесь убери, там не сори!
Сын. Я открою вам секрет – Лучше мамы нашей нет!
Ничего не говори, Здесь убери, там не сори!
Дочь. Я буду гладить бельё!
Сын. Так ведь ты не умеешь!
Дочь. Ничего, научусь!
Сын. А я тогда буду мусор выносить! Вот!
Сын. Да чтоб мне лопнуть на этом месте! По рукам?
Дочь. По рукам! Договорились!
Просыпается мама. Дети радостно бегут к ней, обнимают её и целуют.
Сын. Мама! Дочь. Мамочка!
Мама (удивлённо.) Как здесь чисто! Ай, да, молодцы! Разве сегодня какой-то праздник?
Дочь. Нет, мамуля! Но с этого дня мы будем тебе помогать!
Мама. А что так вдруг?
Дочь. Мы просто поняли одну простую истину: любить – это значит: оберегать, заботиться, помогать и поддерживать друг друга.
Короткие смешные сценки ко Дню матери
В первой сценке участвует мама и дети. Мать возвращается после работы домой.
– Как прошел день? Что вы делали?
Первый ребенок:
– Мама, мы так хотели тебе помочь, что решили переделать всю работу по дому! Я посуду перемыл!
Мама:
– Какой ты у меня молодец, какой заботливый!
Второй ребенок:
– Мама, мама, я тоже молодец, я всю посуду вытер!
Мама:
– И ты тоже умница!
Она обращается к третьему ребёнку:
– А ты что делал весь день?
Третий ребенок:
– А я подмел все осколки от посуды и вынес их на мусорку!
Мама «падает» на кресло, затем приходит в себя и говорит:
– Все равно вы у меня самые лучшие в мире и самые заботливые дети!
В следующей смешной миниатюре ко Дню матери участвуют ведущий, мама, папа, дочь и сын.
Сын:
– Праздник нынче – мамин день!
Но с сестренкой спать нам лень:
Лучик солнца лишь в окошко,
Мы уже играем с кошкой.
Дети подходят к дверям соседней комнаты, прислушиваются. Девочка говорит брату:
– Папа с мамой крепко спят
И кормить нас не хотят!
Сын:
– Мы не будем их будить,
Можем сами суп сварить!
Замесить способны тесто
И пропылесосить кресло!
Дочь:
– Разукрасим шкаф цветами,
Вот сюрприз-то будет маме!
Затем участники этой короткой сценки на День матери устраивают беспорядок на кухне и в комнате: замешивают тесто, которое липнет к рукам, одежде, волосам; разливают компот на диван, ломают пылесос и т. п.
Просыпается отец и решает навести порядок. Под веселую музыку все принимаются за дело. Дети с отцом делают уборку, пекут пирог, рисуют цветы на дверцах шкафа.
Ведущий:
– Мама утром поднялась,
Тихо в кухню поплелась.
Дверь открыла, замерла…
Мама:
– Ах, какая чистота!
Пахнет с жару пирогами,
Шкаф раскрашен весь цветами,
Кот мурлычет у окна…
Отец, сын и дочь:
– Мама, с праздником тебя!
В следующих коротких шуточных сценках посвященных Дню матери участвуют мать и сын.
***
Мама возвращается с работы и видит, что сын подметает пол. Она спрашивает:
– Сынок, что случилось? Последний раз ты подметал пол, когда тебе поставили «двойку» по математике. Умоляю, скажи, что произошло.
– Ничего! – отвечает сын. – А я еще и уроки сделал, и зубы почистил.
Мама оглядывается кругом и говорит трагическим голосом:
– Ты еще и мусор вынес, и посуду помыл! Видимо, меня вызывают к директору школы…
(Падает в обморок, затем приходит в себя).
Сын:
– Да не бойся, мама! Никуда тебя не вызывают. Все хорошо! Надо было сразу тебе сказать, что это только на один день – день помощи маме, который организовали в нашей школе.
Мама:
– А завтра все будет по-старому?
– Ну да, по-старому! Не беспокойся, мамочка!
(Но мама опять падает в обморок.)
***
Сын сидит на диване и смотрит телевизор. Входит мама, в руках у нее тяжелые сумки.
Сын:
– Мне даже слов не подыскать!
Ну как ты можешь, мама,
В кошелках тяжести таскать
По десять килограммов?
Смотрю, опять пришла чуть свет
Ты из универсама…
Мама, вытирая пот со лба:
– Так что же делать? Дай совет.
Сын:
– Сходи два раза, мама!
В других веселых миниатюрах ко Дню матери участвуют мама и дочка.
***
После обеда мама идет на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Мамочка, дорогая, я не хочу, чтобы ты в День матери мыла посуду. Оставь ее на завтра!
***
Дочь спрашивает маму:
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
Мама:
– Не знаю, дорогая, спроси у бабушки.
В смешных коротких сценках, которые можно поставить ко Дню матери можно обыграть самые разные темы. Следующие миниатюры посвящены родителям близнецов.
***
На улице женщина спрашивает у мамы двойняшек:
– Наверное, когда они кричат дома, от них ужасный шум? Как же вы справляетесь?
– Все не так сложно, как можно подумать: кода кричит один, второго не слышно.
***
В роддоме к молодому отцу, который ожидает супругу с ребенком, медсестра приносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы пока подержите этих, а я сбегаю за остальными.
А в последней, из подобранных нами, юмористической миниатюре ко Дню матери ведут разговор мама и сын.
– Мама, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет, не было.
– А игровая приставка?
– Нет!
– А сотовый телефон или смартфон?
– Нет.
– Бедненькая, какое же у тебя было трудное детство!
Мама пытается освоить компьютер. Дизель Шоу, Украина
Актриса и учитель Марина Поплавская (та самая «мама» за компьютером) трагически погибла в автокатастрофе 20 октября 2018 года.
Я какое-то время колебалась — писать ли здесь об этом, или пусть она останется живой для тех, кто не знал. Но сейчас подумала — надо написать! Пусть эта яркая актриса живет в нашей памяти и в Ваших постановках по мотивам ее выступлений.
Люди живы, пока о них помнят (с)
Я добавила видео от ее коллег, оно — короткое, посмотрите, какая Она яркая и красивая…
Сценка «Типичная мама за компьютером»
1. Сын (Внук) – молодой человек, программист, уехавший в Европу на конференцию.
2. Мама – женщина в годах, говорящая с небольшим украинским акцентом.
3. Бабушка – пожилая активная бабуля, разбирающаяся в цифровых технологиях и активно живущая в социальных сетях.
Сын звонит маме. Мама берёт в руки трубку приговаривая при это слова«О, сыночек звонит!» и улыбается. Поднимает трубку и говорит:
Мама: (Протяжно, ласково) Аллё!
Сын: Мамочка привет!
Мама: Привет! Как ты поживаешь дорогой?
Сын: Хорошо! Мама мне нужна твоя помощь.
Мама: Конечно дорогой, сделаю всё-всё-всё!
Сын: Мне нужно файл с компьютера по почте отправить.
Улыбка на лице мамы, резко сменяется гримасой безразличия и непричастия к происходящему.
Мама: Может, я тебе лучше компьютер по почте отправлю? (Протяжно, неуверенно)
Сын: Нет, мамочка, я в Европе на конференции, а нужный файл остался в домашнем компьютере.
Мама:(Визжит в трубку) Где?
Сын: В до… (Разговор прерывается, в трубке раздаются гудки)
Мама сбрасывает звонок и кладёт трубку на стол. Отходит от стола, запрокидывает голову назад, как бы спрашивая бога, говорит «Может само рассосётся?»
Сын ещё раз звонит маме. Мама, гладя на звонящий телефон, говорит «Що б ты мне был здоров!». Мама поднимает трубку.
Мама: (Протяжно, с осторожностью) Аллё!
Сын: (Указательным тоном) Мама, не бросай трубку. Я буду тебе помогать.
Мама: А, будешь помогать, да?
Мама садиться за стол, на котором лежит закрытый ноутбук.
Мама: Будешь помогать, значит валерьянка понадобиться.
Мама берёт с края стола коробочку с таблетками и кладёт возле себя.
Сын: Сначала нужно включить компьютер.
Мама: Ау, включить, да!? Ну и валидол тут на месте, слава богу.
Мама поднимает со стола блистер с таблетками и кладёт его рядом с валерьянкой.
Сын: Мам, не переживай так сильно, там ничего сложного. Я бы и сам это всё сделал, но у меня не открыт удалённый доступ и мой IP не коннектится через прокси сервер.
Мама: (С подозрением) Сыночка, а с кем ты щас разговаривал?
Сын: С тобой, а что?
Мама: (Укорительно) Ты опять начал курить эту дрянь?
Сын: Нет мам. Давай откроем компьютер.
Мама смотрит на компьютер с явно выраженным недоверием.
Мама: Господи, легко сказать, откроем. Как его открыть?
Сын: Там нужно крышечку потянуть.
Мама пытается открыть крышку ноутбука с другой стороны.
Мама: Крышечку потянуть (тянет крышку). Сына, когда ты тянешь крышечку она скрипит?
Сын: (Испуганно кричит) Нет, она не должна скрипеть, Мам. (Мама пугается громкого крика). С другой стороны потяни.
Мама: Ой, с другой … (Открывает ноутбук). Ой всё, всё открыла. (Довольно облокачивается на спинку стула)
Сын: Открыла, молодец. Теперь надо его включить, там специальная кнопочка такая.
Мама: Жень, тут кнопок дохрена.
Сын: Мама, твоя кнопочка без надписей.
Мама:А, без надписей, да?
Сын:Нажала?
Мама: Не включается, Жень!
Сын: Это пробел, Мама.
Мама: (Восклицательно) А!
Сын: Твоя кнопка справа вверху.
Мама: (Комментируя нажатие на кнопку) Справа вверху, включаю … (Радуясь) О! Жень, включился!
Сын: Умничка мамочка, смотри. На рабочем столе лежит папка. Видишь?
Мама: Подожи, лежит папка.
Сын: Так, открыла?
Мама: Открываю.
Сын: Хорошо. В ней файл.
Мама: Файл. Жень, тока он пустой.
Сын: (С ужасом) Как пустой?! Там же отчёт за декабрь, должен быть.
Мама: Женя он пустой. Я взяла папку на столе, а там файл пустой и всё.
Сын: (С облегчением) А, фух, на столе! Мамочка посмотри в компьютер, видишь такие жёлтые значки, они называются папки. Вот какие папки ты видишь?
Мама: Я вижу одну папку «три икса», а другую «Работа».
Сын: (Смущаясь) Тебе нужна работа!
Мама: Это мне нужна работа, Жень? Я на пенсии, дай мне пожить спокойно.
Сын: Мама, папка «Работа», открой её.
Мама: (Брезгливо, недоверчиво) Как её открыть?
Сын: Видишь на столе мышь?
Мама: (Утвердительно) Женя, ты всё-таки куришь!
Сын: Мама, такая штучка со шнурком таким (показывает рукой шнурок) – это называется мышка. А на экране стрелочка. Подёргай мышкой, и стрелочка дёргаться будет. Подёргай мышкой.
Мама: (Мама поднимает мышь со стола за провод и трясёт её.) Женя ничего не дёргается кроме меня.
Сын: (Озадачено) Наверное компьютер не видит мышь.
Мама: (Мама обращается к компьютеру и машет перед экраном мышкой, держа её за провод.) Ты скотина за десять тысяч ты эту мышь не видишь?
Сын: Хорошо мамочка, давай так. Бери мышку в правую руку и тяни её в правой верхний угол. Тяни её.
Мама встаёт из-за компьютера и начинает тянуть мышь в правый верхний угол, пока провод мыши не отсоединяется от компьютера.
Мама: (После того как провод мыши отсоединяется от компьютера) Женя я дотянула её.
Сын: Дотянула? Стрелочка двигалась?
Мама: Нет.
Сын: Мама, а хвостик мыши он включён в компьютер?
Мама: Нет, Женечка.
Сын: Его нужно включить в USB.
Мама: (Протяжно) Женя, я не знаю что такое USB, я кладу трубку.
Сын: Мама извини, не буду усложнять. Смотри, под кнопочками есть прямоугольничек.
Мама: Вижу прямоугольничек.
Сын:Вот, пальчиком по нему поводи.
Мама:(Водя пальцем. Радостно.) О, стрелочка, появилась стрелочка. Хорошо-то как.
Сын: Бинго мама, ты умничка.
Мама: (Обречённо.) Жень, давай всё остальное завтра? (Выдыхает)
Сын: Мама, дальше легче. Видишь мой компьютер?
Мама недоумевает от фразы.
Мама: Женя, ты меня наверное за дуру считаешь, я перед ним сижу!
Сын: Мамочка нет. В моём компьютере есть мой компьютер.
Мама: А ты парень куришь таки.
Сын: Мама, значок компьютера видишь? Мышкой на него наведи. Наведи на него мышкой и два раза клацни. (Ждёт пока мама наводит мышь и клацает по ноутбуку.) Клацнула?
Мама: Неполучается.
Сын: (Озадачено) Не получается. (Подбадривая) С первого раза не у кого не получается. Нажми много раз.
Мама:(Нажимает много раз на клавишу ноутбука) О! Жень, шото открылось.
Сын: (Восторженно.) Открылось, читай!
Мама: (Вдумчиво.) Форматировать жёсткий диск.
Сын: (В ужасе кричит в трубку.) Нет.
Сын: Ничего не нажимай.
Мама: (Ворча) Я ничего не нажимаю.
Сын: Ничего не трогай.
Мама: Я ничего не буду трогать.
Сын: Ничего, дышим, дышим, дышим, успокоилась, успокоилась, успокоились. Нажми на крестик.
Мама нажимает крестик на груди, перекрещивается и говорит «Господи прости меня за всё».
Сын: (Глубоко дыша.) Мама, ты нажала на крестик?
Мама: Женя, я уже и на крестик нажала, я уже и перекрестилась, может мне молитву какую прочитать?
В комнату входит бабушка.
Мама: (Обращаясь к сыну. Тараторя.) Всё-всё-всё-всё, тут мама-мама, мама приехала.
Сын: (Обрадовавшись.) Бабушка?
Мама: Бабушка твоя, да.
Сын:(Умоляя) Дай бабушке трубку.
Мама: Всё-всё-всё, я заканчиваю разговор.
Сын: (На одном дыхании.) Не-не-не-не-не-не, дай бабушке трубку.
Мама: (Обращается к бабушке и передаёт трубку.) Твой внук.
Бабушка: Аллё!
Внук: Алё Ба, привет!
Бабушка: Привет внучара!
Внук:(Радостно с надеждой.) Бабушка ты приехала?
Бабушка: Ну конечно приехала. А ты что, на мой инстаграм не подписан что ли? Я же это, геолакацию включила.
У мамы медленно округляются глаза.
Внук: (Улыбаясь.) Нет, бабушка, не видел.
Бабушка: Ага, кстати слушай, внучарка, ты это на одноклассники мне больше не пиши, удалилась я от тудава.
Внук: А почему?
Бабушка: Одноклассники закончились. (Небольшая пауза.) Что хотел, а?
Внук:Ба, мне нужно файл с компьютера передать.
Бабушка: А тебе как по мылу или в скайпе лучше?
Внук: Как удобно.
Бабушка: По мылу конечно.
Внук: Ба, тогда пару джипегов презентации заверни в архив.
Бабушка: Слуш, давай я тебе просто удалённый доступ открою, сам ковыряйся.
Внук:(Восторженно.) Супер, давай.
Бабушка: (Копошась в ноутбуке.) Щас, секундочку-секундочку. Открыто.
Внук: Спасибо!
Бабушка: Ага, давай внучёк, пока.
Мама: (Испуганно. Обращается к бабушке.) Мама?
Бабушка: А-а-а?
Мама:(Умоляюще.) Как ты совсем этим разобралась?
Бабушка: Доченька моя, я с субсидиями разобралась, а это вообще легкотня.
Примеры решений задач по астрономии: Фокусное расстояние объектива телескопа составляет 900 мм, а фокусное .
Сценки на день матери для старшеклассников. Смешные
Двадцать первый век – это век информационных технологий. Но старшее поколение далеко от этих новаций, поэтому им, гораздо сложнее адаптироваться. Иногда знакомство родителей со сложными техническими приборами, такими как компьютер или телефон, приводит к довольно смешным ситуациям, которые можно разыграть в сценках на любой праздник. Например, на день матери. И, возможно, многие мамы узнают себя в постановке. И так, смешные сценки на день матери для старшеклассников, которые все примут на ура в школе.
Сценка 1. Мама и компьютер
На сцене мама занимается домашними делами: протирает пыль, пылесосит или подметает и т.д.
Раздаётся звонок мобильного телефона. Мама берёт трубку. На том конце сын, который учится в другом городе.
Сын: Мамуль, привет, это я!
Мама: Сынок, привет-привет. Как ты? Как у тебя дела? Как учёба? Ты там хорошо кушаешь? А не мёрзнешь? Всё же уже конец ноября, зима близко. Может всё же надо было положить шерстяные носочки и подштанники, которые бабушка связала?
Сын: Нет-нет, мам! Всё хорошо. Я не мёрзну. А вот по поводу учёбы я как раз и звоню!
Мама (хватаясь за сердце): Тебя что, исключили?!
Сын: Да нет же! Не переживай! Я учусь нормально. Одна проблема, у меня на ноутеостался важный файл, который мне сейчас ну очеееень нужен!
Мама: Где?
Сын: На ноутбуке.
Мама (громче): ГДЕ.
Сын: На ноу… На компьютере, короче! Сможешь мне с него переслать этот файл по почте?
Мама (испуганно косясь на ноутбук): А может я тебе лучше этот ноутбук по почте пришлю, а?
Сын: Нет мама, так не получится. Не волнуйся, это всё очень легко.
Мама (задумчиво): Ага… Значит, мне нужна валерьянка.
Сын: Да нет, мам. Всё будет нормально, я тебе помогу.
Мама (медленно и опасливо садясь за стол с ноутбуком): Поможешь? Ну значит и корвалол пригодится.
Сын (возмущённо): Ну мама!
Мама: Не мамкай мне тут! Знаешь же, что не люблю я эти штуки!
Сын: Знаю-знаю, но мне ооочень нужен файл! Я бы и сам это сделал, но у меня не открыт удалённый доступ, а мой айпи не коннектит через прокси-сервер!
Мама: Сынок, а ты с кем сейчас разговаривал?
Сын: С тобой конечно! А что?
Мама: Ты там случайно ничем не балуешься? Не куришь ничего? Смотри у меня! Если я узнаю…!
Сын: Да блин, мама! Давай лучше займёмся моей проблемой!
Мама: Так я и занимаюсь!
Сын: Да не этой! А файлом! ФА-Й-ЛОМ!
Мама: Ладно, говори, что делать?
Сын: Открой ноут, и включи его.
Мама: А как он открывается?
Сын: Всё очень просто! Подними крышку вверх!
Мама оглядываясь по сторонам: Зачем?
Сын: Ну он так откроется.
Мама, пожимает плечами, встаёт из-за стола, достаёт крышку от кастрюли и поднимает вверх.
Мама: Не получилось.
Сын: Почему?!
Мама: Ну, может, я не ту крышку взяла? Может стеклянную надо? Или эмалированная подойдёт?
Сын: Какая ещё эмалированная крышка?!
Мама: От кастрюли, которая. А что, от сковородки надо было?
Сын: Да нет же! Мама! У ноутбука есть крышка, надо её потянуть вверх!
Мама: С какой стороны тянуть?
Сын: От себя.
Мама (двумя пальцами опасливо поднимает крышку вверх и облегчённо выдыхает): Всё, получилось.
Сын: Умница! Теперь давай включим его!
Мама: А может не надо?
Сын: Надо мама, мама. Там должно быть легче. Нужно просто нажать на кнопочку.
Мама: Сынок, не издевайся над матерью. Тут слишком много этих «кнопочек».
Сын: Тебе нужна так, что без надписей. Видишь?
Мама (внимательно разглядывая клавиатуру у ноутбука): Угу.
Сын: Вот её и жми.
Мама: Нажала. Ничего не получилось. Не включается!
Сын: Мама, это пробел! Тебе нужна кнопочка вверху слева.
Мама: Ага, вижу. (нажимает и звук включения виндовс) Получилось!
Сын: Да ты просто умничка!
Мама: Сынок, давай остальное завтра?
Сын: Не переживай, сейчас точно пойдёт быстрее! Смотри, на рабочем столе лежит папочка….
(Мама на ОБЫЧНОМ столе берёт папку)
Сын: В ней должен быть файл…
(Мама достаёт пустой файл из папки и рассматривает его)
Мама: Сынок, он пустой.
Сын (в панике): КАК.
Мама: Ну вот так. Я взяла со стола папку, открыла её, а там только пустые файлы лежат.
Сын (с облегчением): Аааа, фухты на простом столе папку взяла… Нет мам, смотри в компьютер. Там на экране жёлтые папочки изображены, видишь?
Мама (присматриваясь): Ну да, вижу. На одной написано ХХХ, а на другой «надо».
Сын: Вот тебе эту «надо» и надо!
Мама: А ты уверен, что оно мне надо?
Сын: Оно мне надо! Ну мам, ну пожалуйста!
Мама: Ну ладно-ладно. Что дальше делать?
Сын: Ты видишь на столе мышь?
Мама: Нет, ты точно увлёкся чем-то запрещённым…
Сын: Мам! Мышь — это такая штучка с проводом, которая лежит рядом с компьютером. А на экране стрелочка. Возьми мышку и подёргай. Стрелочка на экране будет двигаться. Двигается?
Мама (берёт мышку за провод, поднимает на столом и дёргает (трясёт)): Нет, не двигается.
Сын: Блин! Наверное, ноут не видит её! Что же делать?
Мама (водит мышкой перед экраном ноутбука): Ты, железка неблагодарная, за десять тысяч, мышь не хочешь видеть!?
Сын: Так, мам! Давай попробуем по-другому. Видишь внизу под всеми кнопочками есть прямоугольничек?
Мама: Прямоугольничек… Да вижу.
Сын: Вот поводи по нему пальчиком.
Мама: О! Стрелочка появилась!
Сын: Браво! Молодец!
Мама: Надеюсь, это всё?
Сын: Не совсем. Видишь мой компьютер?
Мама: Ты совсем уж мать глупой считаешь?! Конечно я его вижу! Я же перед ним сижу!
Сын: Нет, в моём компьютере есть такой значок, он тоже называется мой компьютер. Его видишь? Вот к нему нужно довести стрелочку. Пальчиком доведи, чтоб стрелочка за пальчиком переместилась…
Мама: Нет, ты всё-таки балуешься чем-то…
Сын: ну мама! Просто наведи стрелочкой на значок и после дважды нажми на прямоугольник.
Мама: Как же всё сложно…. Ну. Сделала. Ничего не произошло.
Сын: Ну пробуй ещё несколько раз нажать! С первого раза не всегда получается.
Мама: О! Что-то открылось!
Сын: Замечательно!! Читай.
Мама (медленно): Фо-р-ма-тировать жёсткий диск….
Сын (панически): НЕЕЕЕЕТ. Ничего не трогай!
Мама (отпрянула от компьютера): ничего не трогаю!
Сын: Так, спокойно… выдыхаем…
Тут раздаётся звонок в дверь.
Мама: Подожди сынок, там кажется бабушка приехала. Я кладу трубку, потом всё решим…
Сын: Нет-нет-нет, подожди! Дай, пожалуйста, трубку бабушке!
Мама идёт открывать дверь с телефоном.
Мама: Привет, мамуль!
Бабушка: Привет, родная, давно не виделись! Скайп-то ты не освоила до сих пор.
Мама: Вот, как раз поговори об этом с внуком.
Бабушка: Да, внучек, бабуся на проводе.
Сын: Бабуль, привет! А ты уже доехала?
Бабушка: Конечно, доехала. А ты разве не подписан на мой профиль в инстаграмме? Я же ещё и геолокацию там включила…
Сын: Нет, бабуль, прости.
Бабушка: А что ты хотел-то?
Сын: А, да там мне один нужный файл скинуть надо!
Бабушка: А тебе как: по мылу или в скайпе лучше?
Сын: Как удобно!
Бабушка: Да лучше по мылу, конечно.
Сын: Отлично, тогда докинь там пару джепег файлов…
Бабушка: Да давай я тебе лучше удалённый доступ открой и ковыряйся сколько влезет!
Сын: О, это было бы круто.
Бабушка (что-то нажимая на компе): Открыыыыыто.
Сын: Спасибо бабуль большое!!
Бабушка: Спасибо не зарепостишь… Ну всё, давай, пока внучок. Учись там хорошо, чтоб только на лайки и без дизлайков.
Мама (обращается к бабушке): Мам! Во скажи мне, как ты во всём этом разбираешься, а?
Бабушка: Вот, поживёшь доченька, с моё, и не такому научишься….
Сценка 2. Мама регистрируется в одноклассниках
Сидит сын за столом и что-то пишет по ноутбуку. К нему подходит мама.
Мама: Сынок, а что ты делаешь?
Сын: Да вот на завтра делаю презентацию в повер поинте. Сейчас ещё несколько слайдов оформлю, переходы замучу, и можно заливать в облачное хранилище.
Мама (спустя несколько секунд молчания): Значит, ничего.
Мама: А знаешь, мама тебе покушать приготовила. Твои любимые мясные котлетки.
Сын (не отрываясь от экрана ноутбука): Угу.
Мама: А ещё пирог любимый с капустой.
Сын (также не глядя на маму): Спасибо.
Мама: И сейчас пойду приберусь у тебя в комнате…
Сын: Мама. Чего ты хочешь?
Мама: Сынок, а зарегистрируй меня… ну… (заговорщицки) в этом.
Сын: Где?
Мама: Ну где тетя Валя зарегистрирована.
Сын: В Москве?
Мама: Да нет же. В этом…. В компьютере в твоём.
Сын: А! Так в компьютере не надо регистрироваться.
Мама: А у тёти Валя дочка зарегистрировала её там.
Сын: Это наверное, в интернете.
Мама: Да-да, в нём самом.
Сын: Мама. Чтобы зарегистрироваться в интернете, нужно заполнить анкету. Ты готова к этому?
Мама: Да-да, я всё подготовила. Вот, смотри (достаёт бумаги): свидетельство о рождении, копия паспорта, свидетельство о браке, прописка, копия диплома, справка из ЖЭКа, и вот ещё справку о несудимости дали. Ну так… на всякий случай.
Сын: Мама! Этого ничего не надо! Достаточно мыла.
Мама: Ну да, мне Валя сказала. (Достаёт кусок мыла) Хозяйственное подойдёт?
Сын: Мама! Мыло – так называют электронную почту. Без неё я не смогу тебя зарегистрировать.
Мама: (обиженно) А мама тебя регистрировала. И в детский сад регистрировала. И в школу регистрировала… А ты мама в простой компьютер зарегистрировать не можешь?
Сын: Ладно, хорошо! Зарегистрирую на свою почту! Так, в какой социальной сети тебя нужно регистрировать?
Мама: А что их две?
Сын: Мам, их больше десяти!
Мама: Ну… давай там, где все.
Сын: Это на фейсбуке что ли?
Мама: Ну, давай на твоём этом буке.
Сын: Неее, вряд ли все твои там сидят. Они скорее всего в одноклассниках.
Мама: Да нет, мы с Валей одногруппники.
Сын: Одноклассники это такая социальная сеть. Вот смотри, это анкета для заполнения. Тут всё просто – фамилия, имя, вот буквы, короче сама разберёшься, а мне надо доделать домашку.
Мама (склоняясь над компьютером): Сыночка, а где здесь буква Л?
Сын: Там же, где и буква Д.
Мама: А Где буква Д?
Сын: Там же, где и Ж! Мама! Ну давай сама учись!
Мама: А мама с тобой алфавит учила. Букву за буквой.
Сын: Хорошо! Давай я тебе покажу на примере имени. Вот смотри, это легко: Е-Л-Е-Н-А. Всё дальше сама!
Мама (вглядывается в клавиатуру наклоняясь близко к компьютеру, потом закрывает глаза и всеми пальцами нажимает на все кнопки): Но у меня не получается!
Сын: Наверное, ты просто забыла поставить между именем и фамилией пробел.
Мама: Неси корвалол.
Сын: Зачем?
Мама: Да потому что я не знаю, где этот твой пробел!
Сын: Это кнопка без надписей!
Мама: Ну сынок, ну не усложняй, а?
Сын: Уговорила. Давай сюда. Итак, дата рождения?
Мама: А в дате рождения обязательно писать правду?
Сын(недовольно): Нет, не обязательно.
Мама: Тогда пиши 30 ноября 2000 года
Сын: Мама, ты не можешь быть старше меня всего на два года!
Мама: Тогда поменяй у себя что-нибудь там!
Сын: Я не могу у себя поменять! У меня уже давно всё забито!
Мама: А мама тебе пелёнки меняла…
Сын: Ладно! Напишу 2000 год. Смотри, теперь надо ввести пароль. Вот тут буквы и цифры. Вводи. Я отвернусь.
Мама: А что это ты от матери отворачиваешься?
Сын: Ну чтоб не видеть твой пароль.
Мама: У мамы от тебя секретов нет!
Сын: Ну блин, мама! Если вдруг отец захочет сесть за компьютер… (с намёком).
Мама: Ааааа, понятно. (Смотрит на клавиатуру) А сколько должно быть цифр?
Сын: Не меньше восьми. Главное, чтобы папа не догадался.
Мама: Тогда пиши дату нашей свадьбы, он всё равно ни черта не помнит её!
Сын: Окей, сделано. Едем дальше. Семейное положение.
Мама: А тут тоже можно писать не правду?
Сын: Да, можно.
Мама (мечтательно): Тогда пиши: замужем за Стасом Михайловым.
Сын: мам! Да тебе никто не поверит!
Мама: Ну хорошо, какие есть варианты?
Сын: Замужем, в активном поиске, всё сложно.
Мама: Ох, как тут действительно всё сложно.
Сын: Да нет тут ничего сложного. Просто напиши, замужем за папой!
Мама: А папа будет смотреть страницу?
Сын: Ну да, если зарегистрируется.
Мама: Но ты же не будешь ему помогать, правда?
Сын: Не буду! Так что писать-то?
Мама: Пиши «в активном поиске лучшей жизни, но так как с поисками всё сложно, то замужем»
Сын (возмущённо): Мама! Так нельзя писать!
Мама: Хорошо, тогда просто пиши: замужем.
Сын: Отлично! Осталось только аватарку добавить! У тебя есть фотографии, которые тебе нравятся?
Мама: Да, конечно, я вот тут альбом принесла…
Сын: Мааааам! Ну фото должны быть в компьютере, а не в фотоальбоме!
Мама: Да без проблем! Показывай, куда вставлять? (пытается запихнуть фотографию в ноутбук)
Сын: Блин, мама! Фото должно быть в цифровом виде, вот смотри какие у меня есть. Вот тут ты я и папа, нормальная же?
Мама (вглядывается в экран): Ну да… нормальная… Только… можешь папу убрать.
Сын: Могу….
Мама: А себя?
Сын (недовольно): Ну вот, смотри, убрал. Всё поздравляю! Ты зарегистрировалась в одноклассниках. Теперь можешь искать тётю Валю и общаться с ней сколько захочешь! А мне дай доделать домашку. С презентацией я и так, как понял, в пролёте.
Мама заглядывает в экран ноутбука, будто что-то там ищет, потом рассматривает клавиатуру, поднимает ноутбук, ищет под ним, за ним.
Сын: Мама, а что ты делаешь?
Мама: ищу тётю Валю.
Сын: Мама, чтобы найти тётю Валю, нужно написать её имя в строке поиска.
Мама: Ага, хорошо. А не подскажешь тогда, где буква В?
Сын: мам, ты издеваешься?
Мама: Нет, просто я не знаю, тут всё так сложно!
Сын: Ладно, не переживай. Давай я тебе помогу её найти. Так… какого она года рождения?
Мама: Ну как и я, шестьдесят восьмого.
Сын: Нет тут таких…
Мама: А напиши-ка тогда восемьдесят седьмого.
Сын: О! Ну надо же! Нашлась. Вот, общайтесь.
Мама (заглядывая в ноутбук и ехидно улыбаясь): Сынок?
Сын: А?
Мама: А знаешь, кто у тёти Вали муж?
Сын: Ну да, дядя Гриша!
Мама: Не-а. Стас Михайлов! А ты говоришь, нельзя!
